前一阵，大大领导让我等都去学习《免费经济学》一书，好好地把成本降下来乖乖地做传统教育的有益补充。鉴于我现在除了上班会友足不出户，进入猫冬的预备状态，所以决定在网上订购。结果搜遍了整个Internet，愣是没遇着跟这书名一样的。心想，大领导这旁门左道推荐的哪门子书啊！很震撼这年头还有搜索引擎十页过去了依然不见踪影的内容。

终于有一天，大领导的太太顺道把这本书送来，我才开了眼了。人总会有根据自己已有的图式对事物进行加工的本能嘛，此书真名叫做《免费：商业的未来》。它的作者就是我膜拜了很久的《长尾理论》的作者克里斯·安德森。要不是自然界和人类社会有“长尾”这种神奇的经济和社会现象存在，我现在还不知道指望啥过活吃饭呢。我老爸对我一向的总结就是，这孩子很偏门。要不是这条长尾，我得“有幸”待在传统教育的屋檐下，看人家的眼色下饭，承受种种不合理在心理和行为上与之抗衡，时不时犯犯犟，极大可能是个异数。好在真实存在的“长尾”救了我，做这样一类暂时的小众教育还有的活。别看这事儿不是绝大多数人所需要的，但是越来越文明和高度发展的社会告诉我们，每一种需要都是可以被尊重被满足的。所以当初我对这本书真是一见倾心啊。虽然一向对经济不感冒也不理解，但是发生在我身上的这条“真理”，足以让我把安德森说的事情搞清楚弄明白。

同样的道理，我也在“免费”的阳光普照下愉快的过活。无数免费的网络资源就不说了，前俩月我还收到某家纺免费寄来的漂亮茶巾。吃人家的嘴短，虽然我也被无数“交叉补贴”包围——安德森说，其实在这个信息泛滥的时代，注意力才是最稀缺的资源。而我又很容易被广告暗示，在需要付费的时候做出有偏向性的消费决策，应该不会感到欠着人家啥东西。

记得刚从我那个传统的北方二级城市到上海读书的时候，特别惊奇于食堂门口总有人派发免费品尝的各种饼干，第一次遇到，在那一霎那我产生了强烈的认知冲突，在传统经济体制下捱过半辈子的长辈从小一直教导我们，天下没有免费的午餐，如果一个大馅饼从天而降落在你的头上，那你一定要迅速跑开，没准儿那是个陷阱。但是无数同学从漂亮的兼职妹妹手中接过了饼干，塞进自己嘴里，悠闲地继续往前走，我也只好装的尽可能不那么土老冒地接过一块。不过其中原因是容易想明白的，对于快速消费品来说，让受众最快的接纳方法当然是“尝试”。还有食堂里试喝的酸奶、派送到寝室的日化品以及免费发放的报刊杂志……在自发地明白了这个道理之后，我总能找到免费报刊里大面积的广告，以及蓦然发现自己在去采购的时候扔进购物筐的东西里有越来越多的在免费试吃时有一面之缘的产品。

说到这儿得八八豆丁网（docin）。在离开学校之后，最不爽的就是查文献的时候没有数据库可用。08年的时候还可以勉强蹭着师妹的用，可下半年她们一毕了业，我就不好意思再往下蹭下去。那时候正处于对成文成篇的信息匮乏下的严重渴望阶段。就在这个时候我发现了docin。虽然跟数据库没得比，但内容至少象个样。一开始的文档下载一篇也只要几分钱甚至零点几分，而且如果你也对文档数据库有贡献的话，还可以“赚钱”。你上传的文档越有价值，点击的次数越多，也会“赚钱”越多。多好理解的模式，很多社区不就是这样嘛，只是货币的“真实性”没有被提到像docin这样的程度。最关键是，如果你赚不来钱还想下载文档，你还可以用电子银行等方式往你的帐户充钱。当我在我的帐户里充了几次每次区区几块钱之后，忽然发现docin没有那么值得了。在很长一段时间内，我处于如下的矛盾中，有的时候鄙视自己，免费用惯了的人还真是吝啬；有的时候又鄙视docin，就这质量的文档，还收钱，不都是大家贡献的么！你干啥了，还好意思越来越贵。还是想明白了的安德森告诉我们，这种状况，早有学者告诉我们，叫做“心智交易成本”，我们会犯懒，免费时不管内容如何，我们都不用思考值不值得；而即使是“微支付”，我们还是需要去权衡究竟这篇文档值不值五毛钱。为这点钱而大伤脑筋实在不值当，所以很多人仅仅是因为这样的掏钱和耗费精力的决策过程就会放弃选择。所以安德森断言，这样的做法犯了两个极端错误，既让消费者感到心智交易成本很高，同时又没有从消费者那里得到相应的收入。

但是到了我们自个儿生产产品的层面，又面临着另外的问题，也是安德森花了不少篇幅讨论的：不付出成本，就不会重视；当有足够金钱的时候，最珍视的是自己的时间。免费的教育除了有明确的指向性以外，很难发展。君不见世界最顶级的大学，除了极少数发放给出色天才的奖学金以外，哪个不是学费昂贵？昂贵的学费下面，是更强的资源整合和更重要的，稀缺性以及重视。我也想让我们的费用降下来，让更多人受益，于是我们也有过一些公益性质的活动。却发现，不愿意付钱的人，在跟基础命运抗争，节省着一切资源，但是却没有时间去想一想，早就不顺遂的原因是什么？愿意付钱的人，在节省着更为珍贵的时间，采用更高效的方式发展。终于更加想明白了上学的时候，刁刁愿意去花那么多钱参加各种工作坊和培训，她得到了一些我们远没有得到的东西。

怎么办？怎么办？

“免费意味着更多的广告，也意味着更少的隐私”，当我拨开重重广告好不容易点到要下载的软件时，经常恨的牙痒痒“等老娘有钱了，全用收费软件，干干净净的!”可我到现在依然没钱，依然用着免费的各种软件。免费很识时务地抓到了“可是有时间的时候我却没有钱……可是有了钱的时候我却没时间”中的那个可为己所用的状态，没钱的人不是不花钱呀。毕竟，在中国儿童情绪情感健康和社会性发展的工作还是处于这么初步的阶段，还处于需要考虑模式的阶段，免费不得不进入视野。

 

====================新晋大嗓门同学的自白======================

在经历了漫长的吞咽困难、声音嘶哑和睡前恶心之后，我的慢性咽炎终于进入了稳定状态，以至于我都能live with it了。更让人惊奇的是，在经历这样一个阶段过后，我发现我的“音箱”奇迹般的功率增大了，连续工作时间延长了。当年教育实习的时候，我连上两节课之后就一定会一半天说不出话来；去K歌一定会在前一个小时又唱又跳把嗓子喊哑，间接成全我周围的无数麦霸。可最近我的状况是，N个姐姐跟我反馈，“你在训练室讲话我们在前台都听到了”——啥办法呀冬天孩子少我得high呀。弄得我最近在地铁里打电话都得时刻提醒自己收小音量以免一不留神变成过去我最不待见的那种声音巨响好像在向全世界硬塞个人隐私的家伙。最近一次周二四个多小时的K歌，我的嗓子至始至终都没劈，最关键我还发现，为什么大家点的每首歌我都会呀，就算抢不到麦克我也喊的那么起劲儿，全场主唱加伴唱加念白我从来就没歇着过，周三周四还完成了两场声音不嘶哑的培训。

人的潜力无穷啊。大嗓门万岁。

（一）胖

最近激胖，腿粗的都已经不能看了，报废了好几条裤子。我一直处于提起这事儿就恨恨然的状态中。但是健身房是依旧不去的，瑜伽三天打鱼两天晒网，有一小阵儿迷上了Wii Sport和Wii Fit，但是自从遥控的电池没电了且N次去采购生活用品之时本能地以不环保为由动机性遗忘购买电池之后，这种低活动量的运动方式也被我抛进了健身历史的脑后。

周日晚上我们还讨论来着，生孩子是最让人发胖的生活事件之一，赶明儿我要是生孩子，会不会是更大的灾难。仔细想了一下，我妈生我的时候胖了二十斤，而这二十斤在她此后的生活中一直如影随形，不离不弃。我妈一直怪月子里我爷爷奶奶“喂猪般的饲养方式”（引用她老人家的原话，我可没有任何不敬）。卢姐姐听见了马上说，坏了，这玩意儿遗传，你也要肥。我信誓旦旦的说，当年生完孩子发胖是一种流行的生活方式；而现在，风向标指示，生完孩子瘦不下来却是不自爱的表现。所以，我一定要瘦，还要瘦是瘦，有肌肉，要结实，要强壮。我检讨了一下自己的生活方式，除了不运动外，还经常依赖高热量的食物获得心理上的满足感，还吃的晚，还喜欢“哗”地往锅里倒油，一边说，无油不香……我过去的保健意识都丢到哪里去了呢？

记得一次在地铁上，一个小胖子，八九岁的样子，那浑身的小肉颤巍巍的，地铁报站之后马上哼哧哼哧地站了起来，要往门口走。对面的妈妈马上一副吃亏受罪外加惊慌失措的样子（我才注意到她也是一胖子），用老大不情愿的声音警示我们的小胖子，车还没停呢，急什么，快坐下坐下！快坐下呀，多累呀……我们的小胖子看看妈妈，只好坐下。我当时只有一个感觉，万事万物皆有其因果呀。哎呀呀。

我在此郑重宣布，要合理膳食、坚持锻炼，打败那个影响我自恋的胖子形象。

 

（二）广告

我要在此做个广告，先前承诺过的，在开“广”之前，一定要说对最近两则广告的意见。

某保险的广告一点儿想象力都没有，难道因为你是人寿保险，画面上就一定要出现一位中年男子车祸受伤、然后保险公司工作人员第一时间赶到医院陪伴安慰、家人推轮椅帮助其康复、最后才重归美好生活的画面？就像塔可夫斯基说的，过分逼真了……一切都太露骨、太泾渭分明……因此付出了代价——作品索然无味。你当我们都不知道保险公司是干啥的？那也就意味着，其实你也并没有传达出更高远的立意，只是告诉我们，我会干一般保险公司都会干的事情，你瞅瞅。还不如另外一保险广告中那毫无遮风挡雨作用的手搭小棚子，但是至少，人家诗意啊。

另外就是一杯装奶茶，广告词里号称“年销量N杯……纸杯连起来，可绕地球一圈……”你销量大我承认，但是你拿纸杯说事儿却让我反感，你看看最近全球天气都成啥样了，咱还活不活了，一点儿社会责任感都没有，偷偷装就得了，还敢在广告上得瑟。要是我，避之不及。大众传媒的东西呀，说话要慎重。反正我是讨厌定你了，除非赶明儿你改良个容器，做分儿贡献，普及点儿环保常识，我再收回我对你的成见。朋友们，咱不喝那纸杯装奶茶哈，有空你来我家我请你喝我泡的奶茶，红茶可正宗了，走时还提供一便携式可多次利用杯子给你多装点儿带走。

　　好像又扯远了。说说我要做的广告。我的发小玮同学，日前即将开张一家法式蛋糕房；之前一直是后台操作，通过网络和渠道等方式营销。咳咳……

　　……有点儿压力，万一给人家的广告做坏了怎么办。

    　玮同学自法国学成归来，本科及研究生主修生物，辅修……西点，今年回国后开创此项事业，实乃此小朋友的兴趣爱好。我们俩从小就在厨房里倒腾东西，我以实用性为主（也就是常吃的、不用费劲儿辨别的那种），她以创新性见长（就是轻易不太让人能做出张嘴的决定，但是吃下去还挺能回味的）。我曾跟她吃遍上海各大小蛋糕房，该同学的功力就是，任何品种的西点，咬下一口，就能详细说明其配料与制作流程。她对于成本的估算让我对某家的抹茶豆腐和某某家的泡芙产生了强烈的免疫力，为我控制体重立下了汗马功劳。可她自己却因为天天尝蛋糕而变得体态丰腴。

中秋节的时候，我收到玮同学给我试吃的冰淇淋月饼，一个超惊艳的黑色浮雕盒子，中国璧与中国红相缠绕，上书“玲珑心意”，下面小字“当法兰西风情遭遇中国文化……”。打开，四色月饼，款款精致，都是她亲手压制的……记得在某著名、人多的要死要死的蛋糕店，她指着一个做工看起来很不在意的蛋糕跟我说，这年头，人工最贵，于是“纯手工制”又风行啦！

同学，你不是让我给你提意见吗？我提了啊！

1、  你配料表里的山梨酸钠（我对防腐剂颇有了解，嘻嘻），会让倡导“无添加”的人拒绝；我知道你很实在，有啥写啥，给消费者知情权，那你能不能用用你的专业知识，把这个添加剂的问题搞定？虽然我知道我们接触的几乎所有的东西里面都有添加剂，而这玩意儿又没有某些“专家”说的那么可怕。不然，咱别活儿了，一头磕死得了。

2、  还可以甜的咸的再淡一点儿吗？我正在周围不遗余力地普及少盐少糖的常识。

3、  能不能再软一点儿？据调查（Fan，2009——嘻嘻，写论文的感觉），不过是小样本数据啦——人之所以喜欢吃蛋糕，是因为它柔软的触觉，会给我们带来温柔陶醉的体验。

4、  嗯，现在的人对色素比较敏感，如果外皮儿你用天然色，大家会觉得更安全。而且，法香牛肉跟绿色也搭不上边吧？

……

完了，我这是做广告吗？我对不住你……

另外，吃完了你的月饼之后，你漂亮的盒子被我用来做教具啦。被那么一炫，作为获得“秘笈”的“宝盒”，哈哈，小朋友居然喜欢的不得了。不过最悲惨的是，你的商标被我贴住处理掉了……

 

（三）某某权

周六的时候，我在跟一位小朋友互动之后，跟其父母讨论他的发展情况。只见爸爸掏出手机，摁了几下，我以为他发短消息，就没太在意……当我口若悬河滔滔不绝地讲了一刻钟钟又跟他们完成了另外一刻钟的讨论之后，爸爸才告诉我，樊老师，对不起，你刚才的说的内容我有录音，我想征得一下你的同意，我是否可以保留……$%#@*&^……我的脑海闪现几个大字：知情权。

之后，该爸爸又倏地掏出相机，问到，樊老师，我可以给你拍张照吗？然后“啪啪”两下……我脑海里又闪现几个大字：肖像权。

从来没有经受过这样的待遇，我到现在还没加工过来这是为什么呢。我只是一名老师而已嘛。

还好，小朋友很可爱地凑过来跟我一起照相，让我可以天真烂漫地跟他一起摆pose。嘻嘻。该爸爸言出必行，还把照片电邮给了我。OK，上照片。

心里想的时候还没有感觉呢，觉得这是个一定要八一八的话题。写下这个题目的时候，我就像忽然打了个逆嗝，呃……这个题目，真够呛。我一直鄙视出版物上的所谓“编著”、不规范的字体、太多花哨的封面，和畅销书风行过后不入流作者疯狂的嫁接、移植、改头换面……就像披着画了别人的皮，还装着别人说话的样子。怎么一转眼，我想写这么个东西的时候，自己也差不多变成了这个样子。

尹建莉老师是我最近的偶像。《好妈妈胜过好老师》可能没娃儿的人不一定看，我却看的津津有味、欲罢不能。这跟我干的工作其实关系不太大。跟我愿望成为一位不是那么不招待见的妈关系也不太大。起初她N畅销的时候我是不屑一顾的，因为干这行，看过所谓太多的育儿书籍，通常浏览一本的时间绝不会超过40分钟，放下之后还会常常感叹营养太少。但是《好妈妈胜过好老师》真的让我感动。尹建莉老师是为数不多能说到我对一个养育观点没有异议的人。相见恨晚呀。看来我爱装和对畅销书戴有色眼镜的毛病是要改一改了。

更可贵的一点，她绝对是对中国教育不待见的人里为数不多能提出珍贵建设性意见的人。她绝不悲愤，但也绝不圆滑到像某些作者一样以批判搏眼球，却丝毫不作为。她还是一位温情的具有保护欲母亲，绝不会提出让你难堪、让孩子不自在的虽激烈痛快但却充满遗患的做法。

当然，我会觉得尹建莉是幸运的，她的娃儿胚子好。学发展心理学的，永远绕不过nature和nurture（这话貌似我老拿它出来说事儿）这话题，在实践中我也对这两点有所体会。再强大的天赋也经不过胡乱养活的折腾，弄的我们经常捶胸顿足“好好一个孩儿被他爹妈白瞎了”。不过有天赋的孩子是会让教育者最痛快的，当他们遇到合适的教育方式时，就像长开了一样，会忽然“绽放”。这也就是为什么我的同事遇到这样的孩子就会体会到力挽狂澜的快感。当然，这样的孩子也是折磨人的，他们太聪慧、太有悟性，对教育者本身来说就是巨大的压力。而资质一般的孩子再不好好栽培的话，那父母的理想注定是一场空，还会变本加厉地体验到其他折磨。

基因是充满偶然性的，环境也是充满变数的，再天赋过人的父母也会生出不符合期望值的孩子，统计上的回归现象很好地说明了这一点。

只有教育，她会一直在那里，给潜能一个充分的空间；而不像对天赋的一次次估计，就像一个女人每次穿新衣服去上班，都会忐忑地想要知道别人的评价。那是一杆无聊的标尺，随时会测量到你心里发毛。

教育是宏观却又细节的，而心理是微观却规律化的。在这些结合实践的日子里，让我相信，自己可以随便唠唠我的一发现：不管你是多么费劲儿、用心地想要做好妈妈，只要你还不是好的自己，一切都会发生严重的折损。哪些方面“不好”的自己会更严重影响到做好妈妈呢？我提取了自己片面的经验，总结如下：

 

不会“带症生活”。小的时候我会觉得我爸爸是完美的，我的小房间是完美的，我有一次写的作文是完美的，我弹的拜厄练习曲是完美的，我跟叔叔一起去郊外烧烤的那个周日是完美的……长大了之后才发现，哪有什么是完美的，所谓的完美，都是小孩子用美好的想象补足了生活中的不尽如人意而已。长大后，工作不可能是完美的、老公不可能是完美的、做的报告不可能是完美的、上的这节课不可能是完美的、最重视的一次旅行不可能是完美的……只是有的大人在长大了之后，没能舍得放下他们强烈的幻想性，在接受了一切不完美的打击之后，却相信自己应该养育出一个完美的孩子。一个不完美的自己，却要养育一个完美的孩子，很多家长的接受性就变得很低很低。见人不打招呼接受不了，磨蹭一会儿接受不了，不愿意跟小朋友分享玩具接受不了，早上多赖回儿床接受不了，发发小脾气接受不了，说不出幼儿园学了什么东西接受不了，不愿意表演节目接受不乐，小小年纪不愿意学英语接受不了，安静不下来接受不了，玩了太久玩具接受不了……孩子快要被这样的家长逼疯了，家长却认为，这是我没有更严格地要求他/她“完美”的后果。孩子一定是孩子，绝不是行为刻板完美的机器。如果不会“带症生活”的人，会特别接受不了自己和配偶合作“作品”的生活性和有待发展性。如果给他一只出生不久后就会完美奔跑的非洲羚羊，他还会觉得受用一些。却万万没有想到，很快就能完美奔跑的羚羊，一生都只会奔跑而已，绝不会发展出其他的技能。不通过“犯错”去探索的孩子，要么是爸爸妈妈没有灵魂的木偶，要么是习惯性对一切进行反抗直到失去内心真我判断的“怪羔”。

 

欺软怕硬。孩子一定是自己生活中最“柔软”的那个部分，可是很多家长当孩子是最“软”的柿子来捏。如果一个人欺软怕硬，对厉害的人退避三舍不捍卫自己的权利，却拿温和的人耍泼撒气，生了孩子之后其生活会发生一个奇妙的心理重心转移。孩子那么弱小，一定是最好欺负的。家长所有的不满、委屈、气愤，都可以让这个小小的人儿来承载，这桩天底下最不公平的事儿，却被当成最理所当然的事儿持久地被容忍着。我曾经遇到一位妈妈，是外公暴躁脾气的受害者，也经常遇到工作当中不顺心事儿，打骂孩子就成了她重要的宣泄方式，在我看来，孩子出现的所谓“问题”是再寻常不过的了，她却无法容忍。最容易变成消极权威人格的家长，都是那些在生活中不顺遂、做不了主的人。孩子就成了他们滥施权威、弥补自己人生不足的牺牲品。还有一种奇妙的现象，如果这样的家长的孩子是隔代抚养大的，情况很可能就发生了奇妙的逆转。不合适的“隔代亲”会让孩子变得霸道，当这样的孩子回到自己父母的家中之后，父母会多一重“怕硬”的压力，“怕”自己的孩子——怕他哭闹、怕他发脾气，怕他威胁自己……

 

装。为啥装呢？无非就是怕别人看出自己的不行，或者要装得更被人欣赏，或者是将自己装成某个比较拽的流派。远远近近的有装十三、装B、装清高、装样子……其实骨子里透出来的是不自信和对自己真实状态的不满意。之所以还用装，就是因为“不是”。年轻的时候大家都装过，也挺容易被理解的。但是在孩子面前装，是我无法忍受的。让孩子看到虚假的世界？我想没有那个父母是愿意的，但是习惯常常会跳出来。孩子却不知道，父母并不是这个样子，只是他们在装。特别会装的家长，孩子往往不自信，因为父母扮强大，愈发衬出孩子的弱小；父母装不犯错，越发显出孩子犯错的不可饶恕；父母装无辜，越发会给孩子需要独自承担与自己责任不相称的压力……剥夺了孩子看到“真”的机会，却想让他变成一位拥有人人欣赏的价值观的人，不是天方夜谭又是什么？

 

得理不饶人。我们人人都见过这样的人。宽容是最具震慑力的人格力量，但是有些人偏偏把这力量消蚀掉，重复无数遍自己的正确和别人的错误，以填充自己的虚弱灵魂。这种人会变成唠叨的家长，让孩子在一片无用信息的苦海中挣扎，是对儿童纯净世界审美的最大挑战。在我们7岁以上孩子不喜欢的父母特质中，排在首位的就是唠叨。不容忍别人的缺点却还可以理解，但不容忍自己孩子正在发展中的“试误”，不仅是愚昧的，而且，简直是一种讽刺，既然中国人把孩子看成自己生命的延续，你的生命延续成什么样的“质量”，理应有自己负责，不反思自己却反复数落孩子，天理何在。而得理不饶人与唠叨的习惯，确是板上钉钉一脉相承的。这种人也会变成不尊重孩子的家长，无法听进去孩子的话的家长，天下的道理只在他的一边，孩子永远是弱势而委屈的一个。他将在他的家族中散播这样的恶性循环。一代一代把负担加诸在下一代身上。

 

爱抱怨。天气不好，塞车，领导不公平，同事小心眼，别人不排队，配偶不体贴自己，婆婆老土又偏心……所有的生活小事都可以成为抱怨的内容与目标，同时，毫无顾忌地抱怨给孩子听，消磨掉孩子对于世界的积极看法，将孩子置身于一片与他为敌的世界当中。世界就是你心中所想，这样的家长破坏的是孩子整个原本充满价值的生活。周末的时候，一个小朋友不小心把水打翻了，我的一位同事请他擦掉。因为水比较多，同事也搭了把手帮助了孩子。考虑到现在的小朋友出了家门就不会争取别人的支援和帮助，顺便的，我的这位同事对小朋友提了一句，你也可以请别人帮忙。正在旁边的妈妈脱口而出，别人不会帮你的，哪有人管你这事儿啊。同事顿时无语。孩子的小小心灵变得不再信任别人、不与人为善、不再相信世界会给与他积极的回报，不是从这里开始的吗？

 

没好奇心。生活中的一切都足以让我们麻木，提高自己的感受阈限绝对是一种节约生命成本的做法。但是我们知道，节约是不会发财滴，只有开拓才能变成富翁。好奇心对于孩子智慧和人格发展的影响也是同样的道理。经常对孩子说“有啥好看的”、“行了行了”、“问什么问”家长，在孩子上学之后，通常会绝望的发现，孩子不爱学习。好奇心是一切进步和探索的源泉，哪怕是面对不合理的教育也没有关系，孩子成熟的好奇心会透过现象看本质，他明白更多“好东西”需要扒开上面的浮土、杂物才能看到。可是有的大人，好奇心真是磨损的严重。家旁边新修了一条路、小区里草地上小花开了、同事换发型了、地铁站多了一张广告牌、微波炉里转着的食物为什么会啪啪作响……通通无法让他多注意一秒。那么他会对孩子的好奇表现出带有鄙视的不屑，那我们可怜的孩子，对世界充满兴趣的心灵大门，无奈地又关上了一点点。我认为我们家小熊可以当爹，是从那次他在商场的圆形装饰鱼缸前看了足足半小时的清道夫吃死掉的水鹦鹉开始的。而我，也并没有打扰他。

 

我说的在形式上夸张了，但绝不为过。在生活中的我们，几乎每个人身上都或多或少具有这样的特质。有的还隐藏的挺深的，一般不易觉察，当有了孩子，拥有了自己生命的这具小小放大镜之后，这些特质很容易跳出来作祟。就像我看到极其明理的父母会在孩子面前非常糊涂一样。要勤修练，做“好自己”真的很重要，尤其在面对迎接新生命这样一个重大命题时。

 

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故事一主角：哞哞，男孩，五岁半。

我正用一种拖曳的方式把一架梯子从大厅往教具室拖。哞哞从后面赶上来，说，“姐姐，你拿不动吗？这怎么行，地板会坏掉的”，于是很得力地搭了把手。到了教具室之后，我肯定了他的帮忙，自言自语了一句，“放哪儿呢？”哞哞马上说，“OK给我吧，这儿没你什么事儿了。”

 

故事二主角：同故事一主角。

在训练课的时候，我会经常提问孩子们。他们也会给出各种各样奇妙的回答。有一次需要大家都来分享，我问到，“你们觉得呢？”轮到哞哞了，他显然不满意之前几位的说法，但是似乎自己也暂时没有答案。他环顾了一下活动室，发现除了提问者樊姐姐是大人以外，就是辅营姐姐了，于是他转向她，很自然地问“那芳芳姐姐，你说呢？”一副他的领导老爹惯用的提问式分享的架势。

 

故事三主角：小雨，女孩，三岁四个月。

小雨的爹妈确实比较宠爱她，有的时候把握不好度。这也导致小雨表现的“分离焦虑”成为她撒娇的一种方式，不过当她哭的时候发现妈妈没有再看她，就不会继续哭下去。于是，在第二次活动结束了的时候，小雨很自豪地对她经过的每一个人说，“我这次只哭了一会会儿。

 

故事四主角：小宇，男孩，四岁。

在大厅的公共区域，小宇忽然很大声地宣布“我要我的宝宝！”于是，很温柔地把一个软玩偶抱在怀里，轻轻地拍，做陶醉状。忽然，把玩偶摔在了一边，继续宣布“我要表演迈克尔·杰克逊”，于是一连串稚气的太空步，之后来到“舞台”的中央，环顾一下周围，很帅地把自己的远视镜摘掉，举在手里，头歪向一侧，保持此动作达三十秒之久。之后，由于没有听到动静，他再次大声宣布“我在表演迈克尔·杰克逊！我在表演迈克尔·杰克逊！”提示的作用还真不错，哗哗哗，“好！”旁边的“观众”才反应过来。

上周得急性角膜炎，世界一片昏花，在医生不着路的三大疗法下体会着感官受限的焦灼。只能在晚餐的时候一边努力辨别菜式，一边听“电视”。我比任何时候都更在意国际新闻，这个世界本来就不太平，不同世界观和价值取向的人还在为历史、空间和信仰而争夺，有人选择了被支持的方式，有人选择了不被认同的方式，有更多无辜的人却没有选择的机会丧失着自己最基本的权利。空间和时间是强大的绝缘体，冲突的升级，灾难的上演，会让我们感到震撼，但无法同感。曾经学新闻的我，知道就算所谓的“深度”报道，也只是让我们获得知晓的权利而已。但这次不一样，听到塔利班宣布整个巴基斯坦都是战区、白沙瓦餐馆停车场的爆炸、旁遮普省阿塔克地区发生的两起自杀式袭击、巴基斯坦军方进入南瓦济里斯坦与塔利班展开激烈的交火……这一个个那么熟悉地名的掠过，让我空前担忧，迫不及待想知道更多，我的英雄，还好吗？他是否还穿越在巴基斯坦和阿富汗，在喜马拉雅山区，为最需要的孩子带来希望？

《三杯茶》是2009年最让我震撼和感动的一本书。对于一年40-50本阅读量的我来说，还是很难得有这样的体会。在那次阅读的旅程中，我会熬夜；会恨地铁到站太早；会在任何一个停下脚步的时候掏出这本书，品咂哪怕一小段；不嫌排队时间久，不怕便秘，不怕孤单……一个在非洲长大的美国人，为了纪念生前身有残疾的小妹而攀登“杀人峰”乔戈里，为救援队友登顶失败，在当地协作的情意深厚中找到回到文明世界的路，却误闯小村到与当地人结缘，在不计任何回报的“三杯茶”和生命相托中，他做了一个承诺，并且踏上了用一生践行这个承诺的永恒旅程。五百八十封信，一张支票，一个协会，十五年的奔波，一群同感支持或不解的人，六十多所学校，一个教育的梦想，一种救助难民的新方式，一项关于和平的实业……全都由他而来。他起初只是为了承诺，为了保卫感动生命本身的基本生存权和发展权，却慢慢发现更宏大的意旨，发现罪恶和仇恨蔓延的根源并努力与其抗争……这本书她一点都不矫情，在用最美丽的方式呈现最真实，真实到我看着看着就会起鸡皮疙瘩，眼泪汩汩地从心尖儿涌出来，就如同她从英文版到中文版一点没变的封面和版式，以及黄玉华老师自己就不能自拔信达雅的译笔。

这不仅仅是一个关于支援贫困地区教育的问题，还有对人类更美好追求的救赎，所以我说葛瑞格·摩顿森比我想象的还要伟大。心目中好多年缺位的英雄，终于又回来了。

他最初帮助的巴蒂尔人被这么形容“拥有享受生活的天赋，感到全然满足，永恒安详”，但至少科尔飞村里每户人家都至少有一位成员患甲状腺肿或白内障，孩子们由于恶性营养不良而头发姜黄，三分之一的新生儿活不到一周岁生日……保留生存本真一定要恶劣的生存状态做代价？但是从村民渴望的心声中，葛瑞格听到了“不”，尤其是当他看到八十二个孩子跪在户外霜冻的土地上学习的时候。于是他承诺，“我要给你们盖一所学校”。

昨天晚上，我坐在快餐店里，听娜儿慢慢讲述她买房子的“受骗记”。我们这种被社会化异化程度如此之高的人，在两三次的不信任体验过后，就变得怀疑一切，反复核实多方对比不听信以法律对峙的形式解决就成了习惯。所以我能够想象当时葛瑞格在科尔飞所受到的震撼。根本不用说出目的，最善良单纯的心地会来照管生活，那是一种毫无戒备，极乐般的生活状态。

但是我的英雄也是常人，当他回到加州伯克莱的时候，“置身于悠闲漫步，打算再来杯意大利浓咖啡的富裕大学生中间”，他也会觉得自己正渐渐消失，对科尔飞村长哈吉·阿里的承诺，“像在漫长转机过程中，边打瞌睡边看完的电影，醒来后剧情已忘大半”。这就是为什么那么多登山者做了那么多的承诺，最后都掉进了浩渺的太平洋的原因。

但是他有他回归原点的理由，获得信念的理由。

葛瑞格当时没有任何过人之处，虽然他的父亲创立了坦桑尼亚第一家教学医院，他的母亲则是摩西国际学校的创始人。但他当时只是一名兼职的护士，他在加州的全部家产轻松的就可以装进他那部破别克车里。他还遭遇失恋，因为不会有女士跟一位毫无存款，住在破车里的男士继续交往，而他所做的一切，都好像来自于不切实际的疯狂。

但是父亲教学医院落成那天的情景在他脑海中浮现，父亲身穿传统的坦桑尼亚服装上台致词，表情平静地用斯瓦希里语说“十年后，乞力马扎罗基督教学医院的每个部门主管都将是坦桑尼亚人。这是你们的国家，这是你们的医院”。正是这个胸怀博大的男人让葛瑞格认识到，只要你相信自己，就能做成任何事情。而这件事情应该是跨越种族不计回报忠于承诺的。

之后发生的一切如果用辛苦来形容，真的是太苍白了。五百八十封信（天知道一开始葛瑞格还在使用一封一封敲字出来的打字机）换来一张资助支票，变卖自己多年装备和藏书；五十六小时的特价机票旅程，三米见方最炎热最廉价的旅馆，无数谈判换来的既结实又便宜的建材，最艰难也最危险的高原“回家路”，以及路上“9.11”发生前就在巴基斯坦偏远地区到处晃荡手端AK-47步枪的塔利班和基地组织支持者，还有横亘在科尔飞前的布劳渡河……其实葛瑞格更大困难在于，他发现巴基斯坦的喜马拉雅山区不止需要一所学校，甚至从阿富汗过来的吉尔吉斯骑马人，都在恳求一所学校。

我很敬佩葛瑞格第一笔款项的捐助者科学实业家吉恩·霍尔尼，但是科尔飞的学校更像是他的良心装饰物，而学校对于葛瑞格来说，就是他的灵魂。当学校已经变成灵魂，灵魂承载着学校的时候，葛瑞格真的无法停下来，他也不允许自己停下来。

于是，葛瑞格有了更多的尝试，也遭遇到更多的困难，伊斯兰最高的“法瓦特”禁令，瓦济里的绑架与囚禁，生命的威胁……这就是为什么近来我一听到关于“南瓦济里斯坦”的新闻，就会心惊肉跳的原因，葛瑞格永远不会放弃那里，他还会在那里奔忙，危险还是时刻会发生。因为那里有难民，有最需要教育播种的贫瘠土壤，还有——

连中国都加入了世界反恐的队伍，可是有谁能像葛瑞格·摩顿森一样去深入恐怖主义发源的内部去思考这样建设性的原因？

那些贫困地区的激进的宗教学校是传播塔利班原教旨主义的温床。如果一个贫困家庭的孩子没有选择，就会被吸纳进这样的学校，每一个“毕业”的“学生”，都会被极端主义洗脑，从一个纯良的孩子，变成敌对这个世界的危险分子。

葛瑞格知道，只有平等、没有偏见同时尊重信仰的教育能解决这一切。就像伊斯兰最高宗教领袖萨耶·阿巴斯所说的，“保证让孩子……都接受教育，否则，他们只会像田野上吃草的羊，任凭大自然和变化得让人害怕的世界支配摆布”。

于是他的继续奔忙有了更高远的意义。

随处可能发生的爆炸、阿富汗随处可见被涂上红色以警示地雷的石头、随时可能关闭的道路、鸦片走私贩子的枪战都没能阻挡我的英雄去坚持他的信念。他不是没有判断力的人，在五角大楼的那次，让我知道维持一件成功运转的伟大事业不为人知的其他艰辛。

葛瑞格演讲完之后，一位军方背景打扮的却像民间人士的男子问，“你可以画一张地图，指出极端主义宗教学校的位置吗？”

“除非我不想活了”。摩顿森回答。

“你可以在每一间极端主义宗教学校旁边盖一所学校吗？”

“就像星巴克的策略一样，让‘圣战学校’的生意做不下去？”

“我是说真格的。我们可以提供经费，两百二十万美元如何？你可以用这些钱盖多少所学校？”

“大概一百所左右。”摩顿森回答。

“那不正是你所希望的吗？”

“那里的人会发现我的钱从哪里来，然后这些学校就完蛋了。”

“没问题，我们可以把这些钱伪装成一位香港生意人的捐款。”

……葛瑞格的确考虑的，几乎用了2002年整年。他的中亚协会从来没有这么大的一笔款项，我也记得他当年筹集善款的艰辛，到处写信，到处做演讲，一个人拖着行李箱飞来飞去，还会遇到骚扰和欺骗，以及偏激的人身威胁。

但是他清醒的知道，“我之所以在伊斯兰教地区有些信誉（他是过谦了，他的信誉可以赢得上至最高宗教领袖下至一个普通村民包括传统的伊斯兰女子的信任和尊重），就是因为我和政府没有关系，尤其是和军方没有关系。”他最终拒绝了这项提案。英雄在赢得资源的同时还能保持清醒的头脑，难能可贵。

在这本书我不愿意结束的结束之处，葛瑞格正在阿富汗，和既危险又爱人民的军阀萨哈·卡恩谈合作，兑现自己对于吉尔吉斯骑马人建学校的承诺。他也是在攀登新的山峰，虽然最危险的“杀人峰”早已被越过，他在巴基斯坦树立的熠熠高峰似乎无人能再超越，但是登山者永远不会放弃更高更凶险的山峰，去挑战。

 

2008年8月14日，这天是巴基斯坦的独立日，也是北京奥运会召开一周后，巴基斯坦政府决定授予摩顿森“Sitara-e-Pakistan”（巴基斯坦之星，乌尔都语）奖章，以感谢他十五年来为巴基斯坦贫困地区教育事业作出的杰出贡献。我觉得，更多依然在反恐的国家也应该感谢摩顿森，他给了我们非暴力手段的更值得尊重的希望。

巴基斯坦的战事还在蔓延。我第一次感觉在信息如此发达的世界我们也依然有信息获知盲区。我一直信赖的维基百科上关于摩顿森的英文信息更多的是荣誉和年表，其他的详细信息要么是没有，要么似乎被G…W…给屏蔽了，包括葛瑞格本人的博客。中文方面似乎只有对此书的赞誉和此人的赞誉。而葛瑞格的第二家乡、第一所学校落成地的科尔飞，是个连强大的google earth都找不到的地方，我也更无法知晓葛瑞格在援助的那些山区地带的具体情况。当然，这连美国军方也不一定知道。不过我相信他的信念和勇气会帮助他走的更远。

请保佑我的英雄平安，如果安拉愿意。

 

终于去徒步梅里雪山了，走了九十二公里山路，高原却让我平原上带来的咳嗽鼻塞不再猖狂，几天下来，腰不酸我这腿不疼。太神奇了，难道我真的是高原的有缘人？很多人说滇藏-川藏线是“眼睛的天堂，身体的地狱”，我却眼睛身体两相宜。

 

美的不太正常的纳帕海。我就不放人进去了，弄得别人还以为我把人PS进去，或者去了摄影棚，制作了一把。照片没有经过任何处理，相机没有添加任何辅助设备，使用最平常的快门光圈。卡片机一样能拍出的效果。任何技术活儿只是针对中等美女的，人家上等美人儿压根儿用不上。彩云在山上投下影子，也是整个美景的一部分。

注：我的入门级单反还是不够用的，虚化了眼睛所见的某种震撼人心的力量。另外，MSNspace把像素阉割的也太厉害了。

 

 

我见过最美的厕所view，虎跳峡的张老师家那里的厕所，墙高只有身高的一半，天然不用装修，外面的山比我曾经蓄意见到的山还要养眼。

 

我们的藏族向导兼司机卡珠，跟我们吃第一顿饭的时候就告诉我，我和弟弟是一个老婆。并给我看了他宝贝儿子和弟弟的照片。幸亏老早听说过藏族地区这个婚俗，我只是回应，你和弟弟很亲哦，他愿意留在你的身边，不离开家庭。当然，在很多峡谷地区，藏族人通过“一妻多夫”的方式，杜绝家里财产的外流：如果一个家庭的孩子都各自娶妻生子，势必会重新组建家庭，重新修建碉楼，置办生活用具，是很多家庭所无法承受的。偏偏小熊同学凑过来很八卦很天真地问，那你怎么能确定小扎西是你儿子不是弟弟的儿子？卡珠憨厚地笑了，一点儿不以为意，告诉我们了一个万能公式：第一个孩子当然是我的，叫我爸爸叫他叔叔；第二个孩子是弟弟的，叫我伯伯叫他爸爸，依次类推。不过，几天后某次聊起，卡珠告诉我，根据他们家乡的计划生育政策，像他们这样的家庭，也只能生两个孩子了。

 

 

本来想徒步虎跳峡，最终还是去了梅里雪山。“仁者乐山，智者乐水”，可能我归根结底还是比较厚道吧！不过这水，还不是一般的凶悍强势。那气势，足以荡涤咱心中一般不入流的小聪明。

 

 

在帕杰姆草原，跟三个当地小朋友合影，在pose的时候，他们一直不间断地在喊“西瓜茄子~西瓜茄子~西瓜茄子……”而不是像我们过去只在快门按下那一瞬间才“茄子”一下。效果还不错。我们就跟着学，这一招儿一直用到前两天我们去象山海边时，我教给所有同事，然后一直风靡。

像不像我跟熊同学的仨孩子，YY一把总可以吧。 

 

彝寨，多彩的梯田。

 

 

在白马雪山的第一个垭口，忍不住拿大顶的小熊。我躺在草地上，心情很矛盾，舒服的让人想要入睡；但闭上眼睛，只能留下壮阔美景的视觉后像，岂不是很不划算。

 

 

白马雪山的第二个垭口，海拔4292，我终于搞懂了经幡和风幔旗的区别。就是经文和宝马嘛。中间那位同学手拎的一袋西红柿是在这里面对大山由全体同学报销的。

 

 

飞来寺看到的日照金山。我们住在山上最高的酒店里，窗外就是美丽的太子十三峰，在法国人马杰尔·戴维斯那里误做梅里雪山，然而这个响亮的名字流传至今。我们在的时候，虽然神山群一直在云里，但是主峰卡瓦格博一直傲然、清晰。我终于知道为什么藏传佛教以她为四大神山之一。她有震慑人心的神圣感，即是在群山中，也能让你望着她，心中升起肃然的敬仰，让人见之忘言。著名的卡瓦格博山难，让违拗的小日本都宣布“永远放弃梅里雪山”。

当地藏民按自己的方式生活着，维护着世世代代所敬仰的神灵的寓所。在一百多年的现代登山史上，14座8000米以上的山峰，几十座7000米以上的山峰都被印上登山者足迹之后，唯有这座6740米的山峰仍然保持着她的圣洁，拒绝人类的染指。我最激动的是看到，“2000年，一个宣言被通过，卡瓦格博作为因信仰和文化而被尊重的山，将永远不允许被攀登。”文化和信仰比登顶的快感、征服自然、超越自我更值得被尊重。

看到传说中的日照金山，却有些曲折的小故事。俱乐部的小默告诉我们时间是七点五分，而卡珠同学说是六点二十分。我们自然是敢前不赶后了，早上五点多就爬起来，仰望神山，六点、六点十分、六点二十、六点半……卡瓦格博发生着安静神奇的色彩变化，小熊30秒按下一次快门。但是在照片上看过的日照金山似乎没有出现。驴友昕欣开始安慰大家，说刚才明亮的颜色就是日照金山，大家连忙附和，说就是就是。其实心里小小的失望，觉得自己似乎不是有缘人，怎么没有那不可一世的金光闪闪？谁都没有说穿。昕欣和武越离开了我们的房间，回去收拾行装。我也开始整理背包。两分钟只听见隔壁震耳欲聋的喊声“潇潇，潇潇，日照金山！”我们向窗外看去，顿时激动的热泪盈眶……那条绚丽的明暗分界线，就是神对于天上人间最好的恩赐。

还有更惊喜的恩赐，被云环绕的将军峰和神女峰之间，出现了一道彩虹，在慢慢长长。卡瓦格博下面的哈达云也渐渐舒展……

我们回报给非主观大忽悠卡珠的礼物就是（他们藏族人不能说谎的），差点把他房间的窗户敲碎。

 

 

神话中扑满田园牧歌气息加高原村落纯洁范儿的雨崩。我们在这儿打了三天滚儿。每天晚上当我坐在电脑前满心浮躁的时候，小熊就在我对面一脸郁闷地说，“特别想回到8月31号”！那是我们出发的日子。 

 

看到冰湖真不容易，最难走的山路集中在这一段。但是来到雪山脚下之后的感觉就是，再走三段这样的路，我也愿意。冰川有一种很脆弱的感觉，据卡珠说，她们在十几年间已经退后了很多。大块的冰块依然往下掉，下面的雪已经不似海拔稍高处晶莹的蓝。我被那一刻的矛盾纠结着，恨自己带来了人类的不该带来的热气息，玷污圣洁的冰川。却又不舍得不亲见这样神奇。 

 

终于看到神瀑了，很多虔诚的教徒为之朝思暮想的，不辞路途辛苦前来转经。无比神圣。我拉好冲锋衣，走进了神瀑，顺时针转了一圈。在要离开的时候，一直远观的武越叫道“快看彩虹！”我和小熊、卡珠向左边看去，一道完整的彩虹在我们身边。我不顾一切地拉出防水包里的相机，照下了美丽的彩虹。之后只顾陶醉，醉不择路。卡珠在后面大叫，不要从经幡上面过！我的相机好久还在滴水，还好，没有挂掉。晚上回到奔子栏吃饭的时候，卡珠告诉我们，在神瀑下转过许下心愿之后，七天不能洗澡……第一次开始庆幸自己忘了许愿……

 

 

晚上在平台上一起唱歌跳舞，平静的雨崩就在周围。

 

 

在石榴井，一只懒猫以一种快死了（暖和死了、自在死了、甜蜜死了）的姿态睡在屋檐上，还耷拉着一只胳膊。主人要逗猫给我看，就大声呼唤，嗨，咪咪，鱼来了！鱼来了！鱼来了！快起床！……喊了N遍，猫动都不动。我犹豫地说，您跟它相处不久，它还不懂汉语？就在这时，咪咪懒洋洋地半睁一只眼睛，很不屑地看了一眼，那表情就像从鼻子里“哼”出一声之后的那个欠抽样儿。然后又闭上了眼睛，一动不动。它肯定心想，骚扰我的耳朵就算了，还鄙视我的鼻子！

 

 

我们住的小巷深深家的古代牧养羊犬弟弟实在是太热情了，每次冲到我的面前的时候，都让我觉得面对它的示好我的手脚都没地儿放。客栈里二老板或三老板那个光景的小谢同学是热爱丽江的广东人，他回答我古牧弟弟的名字的时候，我脱口而出地重复“西红柿！”他很不好意思的笑了，一字一句地说“是‘披头士’The Beatles的披头士”。下午喝茶的时候，他自嘲地说，我这普通话，一天都让别人两次认为弟弟是“西红柿”了！

由于丽江遍地是狗狗，随处休息嬉戏，只唯一见了咪咪。想想上海遍地的流浪猫，我开始有点儿佩服小熊同学的总结能力了“人闲的地儿狗多，人忙的地儿猫多”。

 

我的座骑，在我们相处的的三个多小时里，我跟他处的可好了，瞧他瞅我的温柔眼神。

 

 

在长江第一湾，五头驴蹲马步。

 

 

小熊觉得他在玉龙雪山这一张，我完美地塑造出了他的高大形象。他高大？苍天啊！离天那么近这孩子居然撒谎……

 

 

相比大研，我们更喜欢束河，她安静，美的恰到好处，就像每个男人心中的哑女情结。

 

 

仁里街尽头转石莲寺处的一家小馆子一角的清秀植物。他们家的酸梅汤老鼻子地道好喝了，比满街的“十月”，强了N个数量级，地道地一塌糊涂，我连喝两碗，一边悲哀，它如此惯坏我的味蕾，以后这日子咋过啊……还跟熊同学干了杯青梅酒，心满意足地回去睡觉。

 

 

果然是彩云之南啊！没有偏振镜咋样，不照样拍好看的云，这跟美女不需要化妆捯饬一个道理。

 

 

月亮湾，一个完美的Ω（欧米伽），应该是现有月亮湾，再有Ω，大自然赐予的完美符号。（就当我时空错乱信口编纂……）

 

 

嫌沉没带三脚架的后果。拍出了一种近视眼看夜景的风格。类似与印象派在画布上的涂抹。

 

 

石林。不年不节去的，人居然多的一塌糊涂，大多数是老男人，我觉得这跟他们年轻的时候抽过一种便宜的叫做“石林”的烟大有关系。

 

====================================好吃的拍不全的分割线，至少牦牛火锅上来的时候我就不敢拿相机，生怕被抢光了；附赠消食的草海，拉市==================================

如果单论暑假的话，我的夏天在一大群孩子的吵吵闹闹中迷迷糊糊地过去四分之一了；这喧闹经常让我的思维梗塞，不过也没有关系，方便我更好地不设防地回忆我们曾经的童年——那种无拘无束、上天入地的暑假，四个肘子处新旧血痂层层叠叠的淘气暑假，心飞扬透心凉畅快淋漓的暑假……参照现在的小朋友，觉得他们真是可怜；就如同恍惚中好像昨天听见有同事说，我们的小时候不幸福，但快乐；现在的孩子幸福，却不快乐。我明白她的“快乐”与“幸福”的含义，觉得真是透彻啊！我的脑海里还有读研暑假时，小熊羡慕地在我耳朵边经常唱起的“夏天多么的漫长，啦啦啦啦啦啦……”

我享受这种文火慢煨似的悠长，一如这样的天气。

 

这篇当然不是影评。我觉着在这个信息发达思维多元的时代还写影评是件冒傻气的事情。顶多一家之言各抒己见。评论不如分享适合咱的心态，评论也不如讲讲哪里撩动心弦来的更实在。想想刚上大学那会儿我酷爱写影评书评都有点不好意思，那不过是青葱地指手画脚，刚离开憋闷高中时代的大放厥词，是懵懂地试图弄懂世态。

 

我就是喜欢某种类型片，就算它拍的烂。现在琢磨琢磨，这种类型好像是异形+动物+魔法。我不是很习惯只活在过于现实的世界里，那会让人觉得很沉闷，所以，我有几个玩得特别好的小朋友都是那种想象力超丰富的孩子，有的时候，我就只满足于点头回应，沉浸在他们的异想天开中。不过这个时代这样的孩子很少啦。有的时候只能去电影和书籍中寻找。这个类型的片子，可以省却我一道工序——毕竟读书，是左脑的符号加工，还要借助我们凡人有限的右脑想象力呈现；如果能给我直接生动的图像，那就是纯粹的沉浸啦。但是懒省事也有一个缺点，就是别人现成的东西你只能接受，哪怕跟你想的不一样，顶多也只能在这里继续用符号表达异议。毕竟，每个人都拥有属于自己的独立大脑。

 

对于这仨片子，我的接受程度不一样。变形金刚有小时候的原型，哈利波特有原版和原著译本，冰川时代压根放弃真人，彻头彻尾的想象力产物，但是直接作为剧情出现，不可避免类型色彩过重。

 

电影变形金刚是与时俱进的好典型，要是还停留在恐龙特级克赛号的阶段和层面，也许我也不会再把它找出来看啦。

我觉得当年的变形金刚是很惊艳的，因为那个年代机器还不发达，国人连汽车都少见，一堆机器变来变去的，那自然是一把想象力的猛料。但是多年后看变形金刚仍然有其劲爆之处，除了70年代末80年代初人无法磨灭的情结和最新的高科技呈现以外，还有一点是重要的：你们都拍好人VS坏人，但是外星好人对坏人，战场发生在地球，还把人类，男孩女孩，官方民间牵扯进来，就有点拉风了。

我觉得变2开头有点俗套，重拾了无数“平凡”英雄想要回归平静生活的牙慧。前有蜘蛛侠彼得·帕克，后有看上去一把年纪却才考上大学的山姆。就像有些人压根儿没有选择的权利一样，成为英雄的命运紧紧地禁锢了他们。我有点哑然失笑，连彼得和山姆的大学课堂都如此相似。

还好，这次看的是原声，记忆犹新上次在南京新街口跟雪波一起看的配音版变1里最后雷死我的擎天柱独白，让我跟雪波出了电影院还魂飞魄散地喃喃“又红又专的擎天柱同志”。当年看动画片还不觉得，看电影尤其有了这样的感觉：为啥擎天柱汽车人帮都是80年代的鲜艳颜色，红色蓝色黄色；而霸天虎们却偏向时尚的看起来更有技术含量的金属色。我忽然想到，在小朋友的眼里，鲜艳的颜色更代表正义！还好，变形金刚2的灯光师好像觉察到了巨大的成人市场，灯光打的更具技术含量了一些。

我觉得很多人会觉得很炫的一点是，凡是正邪较量的片子，必然血肉模糊，断肢残骸满天飞；但变形金刚很好，除了纯粹的机器零件以外，画面很干净，没有挑战人原始忍耐力的血腥场面，当战争发生时，只有打散的金属部件bling bling地到处飞扬。大凡西方人的片子，现实主义色彩浓烈，人死难以复生，就算连哈利的教父小天狼星那不明不白的死，最后也还是彻彻底底地让我们死了心——亲爱的小天狼星确实死去了。只有我们的擎天柱同学，死而复生，重赴战场，扭转乾坤，非常符合我们东方人趋合的审美。

另外，在这部中霸天虎们为了清扫与汽车人们并肩作战的地球人类，不惜学习和努力了解人类的微妙文化，勾引山姆的变形金刚化身的美女和将战场开在金字塔就是典型的代表。

其实，我也说不出来更多，看变形金刚除了类型片对我的吸引以外，更多的是看热闹，还有，它很典型的，是一部男性片。

 

我觉得最赞的冰川时代系列是1，N年以后，3会比2对我来说印象深刻。因为3的情节是那么“勉强凑巧”，类型的痕迹如此深重，如此典型的商业化套路但却如此温情；这是记忆的重要要素。无论如何，我还是看的津津有味。不过据说编剧麦可瑞斯连第六部的剧情都已经想好了，我真佩服他准备让松鼠追逐那么久的橡果。虽然中途曾被女松鼠严重迷惑而放弃对食物的追求。然而最终松鼠还是弄清楚了自己更爱的依然是橡果。原来性吸引力与食物同处于需要层次的最低端——生理需要，显然松鼠对于女松鼠的爱还没有上升到爱与归属的层次。只是危机时刻患难与共的短暂作用。

但是，我最佩服这部电影的就是，它同样也可以把英雄描写的那么猥琐，完全颠覆我们心目中传统的英雄主义情结。曼尼（说句表里一致的话比饿着得时候放屁还难，跟他沟通让人抓狂）、巴克（妄想狂加小变态）、迭戈（阴鸷，沉闷）这些家伙身上有不少在平时生活中我极不爽的性格成分，但是在电影里，他们又如此可爱。

但是开场也是如此俗套，曾经的好兄弟因为女人和家庭，或者说在不同人生阶段的追求相异而分道扬镳，之后，难以割舍的患难情结又把他们拉在一起，于是，友谊弥坚。

前一集中还坚信自己是负鼠、患有身份识别障碍的艾丽在这集中的进步也太快啦，也许是怀孕的母性的使然吧，她的坚强和灵活让我觉得整部片子多了一抹亮色。但是回头想想，类似艾丽的这种变化我在生活中也时常看到，有的女孩子，由于环境的压抑，沉闷胆怯，一旦环境改变，她们好像重新焕发生机一样，鲜活灵动。

在黄鼠狼巴克身上，我们可以看出，融入集体、被接纳、体现自我价值有助于保持心理健康，而之前巴克已经有了精分的表现——拿着石头当做手机对妄想的女朋友自言自语。不过，巴克是血性的，有着非常可爱的偏执，我觉得这一点在现实生活中也难能可贵。选择怎么样的生活，在很多人的骨子里已经是注定的事情，他会搜集一切证据来支持自己。这也就是他决绝地切断恐龙世界与外界的联系，坚定地留在能彰显自己价值的地方。我们也只有尊重了。

我严重郁闷导演为什么喜欢如此相像的形象-树獭、松鼠、负鼠、黄鼠狼……看起来如此之像，经常让我看了N遍依然心生疑虑，这究竟是什么动物？

另外，我觉得冰3的插曲不错，对白也很简单晓畅，根本不用去追字幕。

 

我是个彻彻底底的哈迷，最期待的还是哈6。HP系列是看一部少一部，像我这样的铁杆粉丝一定是踊跃观看的。虽然，看了原著看了译著再看电影是一件很危险地事儿，会让人心生埋怨。

有些过于现实的电影，我一定是更倾向于原著。比如说《朗读者》，电影也挺震撼，我还是喜欢原著，尽管本哈德·施林克的语言驾驭及结构设置能力在我看来不如J·K·罗琳（当然这样比较是不公平的），但原著确有电影无法穷尽之美。对HP系列电影怎么说呢，我很矛盾。一方面，我觉得原著实在是太棒了，有时我恨言之不快的电影；但另一方面，我深深地感激电影，它所呈现的画面，远远超越我的想象力范围。

 

我对于哈6和哈7电影的期待一直如此深厚，虽然老早通过阅读知道结局，但是视觉系依然像未知一样深深吸引我。就好像最后的真相从来没有呈现过，我还在懵懂地期待。我记得邓布利多校长评论真相的这句话：

这是一种美丽而可怕的东西，需要格外谨慎地对待。

改变原著的电影也是一种美丽而可怕的东西，需要格外谨慎地对待。

 

首先，我依然为画面所震撼，原著和电影带来的体验是不一样的，画面只用你贪婪地将每秒24帧吸入来者不拒的右脑。

但电影结束后，用左脑加工时，我却有诸多不爽。

首先是无厘头的开场，原著并没有的情节，哈利为什么要和快餐店的翘臀火辣女店员有那么点暧昧，还约在十一点见面，当邓布利多带哈利走的时候哈利还有些不爽？难道为了证明哈利彻底地进入青春期，对异性有好感证明他是一正常男性以便很好地与金妮明确关系？难道是编剧和导演很不爽金妮曾经和迪安在一起，一定要为哈利拉上一票？另外，好像作者和导演对非白种女配角很有兴趣，女店员、秋·张、凯蒂·贝尔皆属此类。

我最不理解的情节就是在陋居，铁三角围着一团在空中燃烧的《预言家日报》，一起谈笑所说起的话题，难道真的那么让他们发笑？

 

霍格沃兹在这一集当中的美很悲凉，连开学时霍格沃兹快车穿越的大好河山也是深秋的颜色。

为什么在霍格沃兹快车上发现被马尔福报复躺倒在地的并披着隐身衣的哈利——的那个人不是唐克斯而是卢娜？我难以忘怀的是唐克斯在失去小天狼星与爱上卢平之后的压抑与痛苦无处着力，我简直无法原谅编剧。

 

阿拉戈克之死与哈利通过福灵剂从霍拉斯那里得到关于伏地魔最重要的一段记忆的处理也是我不喜欢的。无比热爱神奇动物的海格怎么会同意霍拉斯得到阿拉戈克的毒汁？顶多是哈利为了得到霍拉斯的记忆纵容了霍拉斯的行为，哈利一向是个对什么更重要有明确判断的孩子。当然，关于阿拉戈克的毒汁哈利是无所谓的。利用致悼词狡黠地获得毒汁也是霍拉斯的一贯风格。后面霍拉斯的得意忘形以至于交出重要记忆，也就顺理成章了，而不是霍拉斯还煽情地回忆起承载了莉莉美好魔法的鱼缸，体会到莉莉对哈利无上的母爱，让霍拉斯放下自我维护幡然醒悟：成为线人与黑暗势力做斗争是多么重要。这是典型的类型片才有的做作，我觉得HP系列其实并不需要，罗琳最伟大的一点，就是将在描写奇幻的魔法世界时一点也不矫揉造作。这是当代很多非现实主义作家所做不到的。

 

德拉科放进霍格沃兹的食死徒难道只有以歇斯底里的贝拉克里特斯和难看的狼人格雷伯克为首的寥寥诸人？难道他们进来就是为了看到马尔福或者斯内普杀死邓布利多？

食死徒进入学校之后的激战在剧情的编排上被阉割了，斯内普也只是给了哈利几个轻轻弹出去的咒语，并告诉他“half-blood prince”就是自己。面对贝拉克里特斯和格雷伯克对哈利的威胁，也只是被斯内普一句话“黑魔王希望亲手干掉他”轻松化解，我就要快怀疑他俩都入了卧底伙了。斯内普也不应该那么笨的，用亲爱的校长的死换来的卧底身份难道不怕暴漏么，虚弱的掩饰如此明显。

 

最无法理解的是，打入敌人内部的斯内普与食死徒到底追什么而去？这么轻易放弃扰乱霍格沃茨的百年大计？马尔福费尽周折试验的消失柜的作用不做乘胜追击了么？除了校长，没人死亡，没人受伤，还有机会让霍格沃茨举行一场点亮魔杖的葬礼，让哈利、赫敏和罗恩还可以在天文塔楼上一边眺望美景一边笃定地展望未来一年的流亡生活？

 

校长永远无法再出现在未来的任何一个片段和场景中，让我如此难过，以至于曾经痛恨过罗琳的薄情与编剧处理的冷漠。虽然我也想不到更好地方式了。像是心中失落了一个永恒的梦。但是，在毁掉魔法石——勒梅无法再永生的第一部，邓布利多曾经说过“对于头脑十分清醒的人来说，死亡不过是另一场伟大的冒险”。想起这句话，我为校长潸然泪下。

 

我最难过的是，这样的一个我深爱的情节没有出现。比尔·韦斯莱被狼人抓伤了面孔，再也无法恢复时（就是相当于毁容），韦斯莱夫人抽噎“当然，长相并不重要……这并不是真的——重要……但是他一直是个英俊的孩子……一直很英俊……他本来打——打算要结婚的！”……之后芙蓉跳出来的反对“本来？一个狼人阻止不了比尔爱我的……你认为我会不想和他结婚？……我认为我一个人的美貌对于我们俩来说已经足够了！”掷地有声。每每看到这里，我都会眼睛湿润，美女多血性呀。虽然她之前在韦斯莱家并不受欢迎，（因为她长得太美了吧，也因为她完全迷倒了韦斯莱家似乎最受宠的男孩子）患难见真情，经此一役，她甚至赢得最挑剔的金妮的爱戴。

虽然可能有人会觉得这是个枝蔓的细节，但是我却觉得很重要。很多作品就是用这样的情节打动我。

金妮似乎戏份比赫敏还多，当“救世之星”的女朋友就是不一样，把铁三角的一角都能撇开，连我都要怪导演有异性没人性了（老天啊，赫敏也是异性朋友啊）。

电影只顾大局，像我这样在乎细节的人肯定会难过吧。

爱之深，责之切。但是，哈6无论如何在一定程度上缓和了我对哈利的相思，这个暑假，也可以更满足地度过了。

经过漫长的思索，总结自己曾经的痛苦与喜悦，我终于认可了斯科特·派克的话，“人生苦难重重”。但是还不甘心把生活过成这个样子——期待未来，却把当下当作受刑。想到老祖宗说的“相由心生”，又受了张德芬（《遇见未知的自己》、《遇见心想事成的自己》）、韦恩·W·戴尔（《你的误区》）、查尔斯·哈奈尔（《世界上最神奇的24堂课》）、朗达·拜恩（《秘密》）等等的影响，决定来深挖自己的心灵，看看外面的一些相，是不是被自己的心灵扭曲的。尽管有同学诟病我拿别人的自我经验当教条，但是我不管，读书时哪能带着那么多的成见呢。作者对别人进行心理暗示也好，不顾旁人喃喃自语也好，真正传到授业解惑也好，姑且看着别人，想着自己。最近让我发现自己最有效地试金石，却是我们家的一顶蚊帐。

小区里那条河可是蚊子舒舒服服的温床，我和我们家小熊同学又是蚊子比较待见的那种口味儿。还记得一次上课，我的一个孩子指着后面的社区说自己的家离我们乐园可近了，我就顺便问了他家住几号几楼。他说12楼，我马上很羡慕地回应他说，那蚊子一定很少喽。他笑了，说，樊姐姐，你不知道现在蚊子会坐电梯的么。就如同小熊同学说的，蚊子貌似有某种智慧，它总能准确地找到你。所以，我最近被蚊子害惨了，最严重的一次，我在书房坐了一刻钟，右胳膊五厘米见方的表面上留下五处蚊子美餐后撤退的痕迹。家里的纱窗好像严丝合缝，我们进出大门又总是小心翼翼，不知道为什么蚊子总还是能准确地寻味儿而来。其实其他的时间还好，最讨厌是在梦中自己把自己抓醒，那种沮丧和恼怒严重影响睡眠质量。小熊更是如此，他会徒劳无功地坐在那边寻找蚊子的踪影，或者沿着墙壁和天花板到处找，嘴里还念念有词，尤其是开着明晃晃的灯，害的我更是无法入睡。

于是我们积极地着手解决这个问题，固态蚊香、液体电蚊香、杀蚊剂、诱杀剂等等都用上了，问题只能在一定程度上得到解决。于是，小熊提出了最后的杀手锏——蚊帐。

其实我老大不待见这件工具。因为这玩意儿在一定程度上会破坏卧室的整体美观，又影响通风，让人觉得像是睡在一个笼子里一样（或是让我想起小的时候住大院的——因为是一楼么——奶奶家用来罩剩饭菜防苍蝇的那个罩笼，而自己是一盘洗干净了烹饪的半生不熟的菜），而且，我最喜欢的洗好澡扑在床上的感受被剥夺了，想到每次都要掀开、坐进去、掖掖好或者把拉链拉上，我就觉得无法忍受……

就像小熊不喜欢花露水的味儿一样，每个人在内心深处都会有特不爽的东西。所以，面对蚊子，在没有更好的解决方案之前，我选择逃避，不接受蚊帐，也没有想出更好的方案。我抗拒了很久，跟熊同学据理力争。虽然他觉得我很无理。

直到有一天小熊同学忍无可忍，押着我到超市去买蚊帐。平心而论，他还是比较照顾我的感受的，广泛考察了各种类型的蚊帐，于是，我勉强接受了一种帷幕式的蚊帐，高度很高，是垂下来的，据说可以让蚊子无法钻进去。

回家安装的时候，我记得我一直嘟嘟囔囔。其实我已经很久都没抱怨过什么了，也自以为能通过调整心态接受很多事儿，情绪稳定和心态平和已经达到了一定境界。但是这顶蚊帐似乎让那个有着些些小心眼儿、不宽容、不太好接受新事物的我又冒了出来。

尤其是当这顶蚊帐装好之后，让我倒抽一口冷气。本来买的时候，我就觉得颜色有点怪异，莫名其妙的鸭蛋青，尽管导购小姐说只有这一顶了，而且撑开了之后颜色会变淡，我看了看外包装上的样图，觉得勉强还可以接受；而小熊觉得这个款式的只有这一顶了，不赶快出手的话，他晚上也许又要坦诚的和蚊子相对了，所以决心极大。加上旁边一对老年夫妇也在挑选蚊帐，在一定程度上也中意这款，促使我下了决心（资源稀缺性无论是人为的还是营造的，真有利于做决策呀）。撑开的时候才发现，原来色差这个玩意儿还是真实存在的，这颜色非但没有变淡，反而唧唧歪歪的说浓不淡的让人心烦。我的粉红墙壁、淡粉色窗帘、白色家具配上这鸭蛋青，简直是天雷滚滚啊！

这个时候，我的心情跌落到了谷底，这样的搭配，也太不重视视觉传达了吧！小熊也觉得不甚好看，不过还是安慰我说，灯关了就好了。我心想，还色盲了就好了呢！再有，睡着了脑海中还回忆刚才的映像，能愉快的入睡才鬼了呢！

现在想想，我也还是修行不够，这个一顶小小的蚊帐就让我郁闷成这个样子了？不是就得选择接受还是改变么？我什么都没选，一个劲儿地跟自己较劲儿。

当关了灯，视杆细胞代替视椎细胞开始工作之后，我才开始说服自己找理由：赶明儿拿84消毒液泡了它让它褪色、赶明儿夏天过去收了它、赶明儿不在卧室活动，眼不见心不烦……

第二天相安无事，只是我看见蚊帐还是闹得慌。

第三天出现了新情况，晚上我居然被蚊子咬醒，连忙把小熊晃醒兴师问罪。我能感受到自己的那副嘴脸，现在还让我羞愧。反正我的大意是，你的蚊帐，依然没有解决问题，害我依然被咬醒，还强奸了我的眼球，还让我情绪无比之差。小熊同学倒是比较冷静，说服我排查隐患。最后我发现，这种垂着帷幕的蚊帐，太低估蚊子的所谓“智慧”了，蚊子还是能够钻进来的。我们只好把蚊帐掖在床栏和床垫之间。可想我又是相当不爽。

第四天除了看见蚊帐心情依然低落以外还算平静。

第五天，没想到蚊子反侦察与反进入的能力又有了长足进展，晚上我依然被咬醒，起来查看，发现支撑腿与蚊帐之间还是略有缝隙，这是蚊帐设计本身的缺陷。唯独能稍许平复我心情的就是，我在蚊帐里面狠狠地拍死了三只蚊子！它们每只都肥的像苍蝇，肚子满满的我的血，小熊的血，我以实际行动让蚊子们在至死时明白了血债血还的道理。

这时，小熊沉不住气了，指出要去换帐篷式的、非落地带拉链的蚊帐。我的第一反应是，算了吧，第一，我并确定还能不能换（虽然是在大超市购得，而且最近消协一直在普及买家“后悔权”这玩意儿）；第二，我怕麻烦，还得拆掉，去换；第三，我也不喜欢帐篷式，空间更小，万一给我个更雷人的颜色，我前几天浪费的对颜色的适应，都白搭了。也把我的意思给小熊表达了，他说，好吧，先睡吧，明天再说。

第二天早上，等我吃好早饭回到卧室的时候，发现老兄他已经把蚊帐拆好了，顿时开始佩服他的行动力，于是把小票和发票给了他，全权交给他去换。

晚上，发现新的蚊帐已经换回来了。白色的，顶上有一些些还算颜色协调的花色图案，空间也还好，可能之前蚊帐提高了我的忍耐阈限，这顶还算好接受吧。

后来，跟蚊子一直相安无事，我自己也尝到了甜头。

之后的N天，当洗好澡，躺在蚊帐里面，终于有点儿平静味道了，反思着这五六天的内心挣扎。

 

首先，当遇到困难和问题的时候，我可能还是会选择逃避——宁愿被蚊子咬，也不愿接受这最稳妥的选择，因为这样的选择是要付出代价的——审美也好，不习惯不适应也好。这就是很多咨询心理学家告诉我们的，很多人宁愿留在现在的痛苦中，而不去选择改变从而驱散痛苦，因为改变的过程本身也令他们觉得痛苦，尤其这是种不熟悉的痛苦。于是，很多人在短痛面前，选择了长痛。

然后就是，我没有试着去调节自己的心情，明知道必须接受了，还任自己在不爽中停留了好几天。没有人从中有损失，除了我自己。我倒是发现小熊一直都挺高兴的，尤其是感到说服我接受了这项决定和措施。

最后，在需要调整的选择面前，我也没有选择去积极应对，本来还打算接受原来的不完善而不去努力调整，不是别人的推动，我可能就选择接受本不该接受的了。

……有点儿沮丧，之前的心灵修炼究竟是怎么进行的？这蚊帐这个试金石面前，我显得那么脆弱和不成熟。

还好，蚊帐提醒了我，还有很长的路要走，不要为那些表面的事情的合理应对而沾沾自喜，也许让我们无力应对的事情，就藏在生活中的小小角落里，没有真正的成熟和内省，常常猝不及防。

=========================增加点儿花色===========================

 

燕窝还是雀巢？反正我觉得其主人还挺在意美观的。

有压力、有食欲，反正我肥了~

刘小枫《沉重的肉身》断断续续看了半年，终于在最近有了共鸣。

1、我的身体只能生活在这个时间和空间，受着生的制约，虽然发呆和思考的时候心灵可以没有疆界，但是肉体只能存在于此时此刻。它是如此之费事儿，让想象受行动力的制约，让自由大打折扣；

2、英文译名更惊悚，The Unbearable Body，让人无法容忍的肉身。前一段感冒发痘痘和过敏，就有这样的感觉。恨不得撕破这具皮囊，一泄心头之快。若是得了癌症之类的恶疾，不知道又当如何；

3、就像孙隆基先生所说的，中国人认为：“人”是只有在社会关系中才能体现的——他是所有社会角色的总和，如果将这些社会关系都抽空了，“人”就蒸发掉了。这让我们的肉身愈发沉重，还要牵扯上千丝万缕的制衡关系；

4、累啊。什么时候可以没有判断、欣赏、反思，没有观念化，没有意识形态的激动，只彻底地浸淫在自己的身体感觉之中？每一天都在慌慌张张中度过，观念就像一个膨胀的大气球，悬挂在我的头顶和眼前，让我根本看不见自己的肉身；

5、新近认识的一位老是去登珠峰的学长是陈嘉映先生的学生，先前我一直有预谋学习哲学的冲动。谁让它是心理学的母体，而我又有太多的为什么。按照学长的说法，陈师会把你的无知的清晰化成畏惧的混沌。忽然心生疑虑。若是修行不够在学习的过程中离肉身更远怎么办？顺便得八一卦，倒是让人的肉身稍许轻松，据说陈师五十岁喜结连理时的夫人是周国平先生的前妻，也就是《妞妞——一位父亲的札记》妞妞的妈妈；说到此，不太厚道啊，但是，人都有肉身的不是么？

6、初学英文之时很诧异于body还有尸体的意思。中国人没有宗教，抛除不成格局的怪力乱神，身体和尸体是不同的系统。而在信仰之下，灵魂亦有归所，尸体和身体就无所区分了。死时，脱离了灵魂，才得一完全肉身。

7、基调好悲观啊。

8、拐回头，回到我的地盘。若是一个人在儿童时期的消极情绪不被“重要他人”接受，成年期以不合适行为宣泄和表达消极情绪的概率会增加。我也要宣泄，我要被接受，以获得更具适应性的生活。

在某个灵感匮乏思路混乱的24小时内，为了搅动我臭皮囊里的一潭死水，四位同学被迫与我聊天，非主动的给予启发。因为得意的原因总是相似，迷茫的原因各有不同，给我启发的人，也常常陷在自己的小郁闷里欲罢不能。故我省去四君的名字，敬请对号入座。

A君。某些人会觉得我比较学院，但是某些人也能一眼识破我日渐丰满的商人嘴脸。A君就在此列，所以常常敦促我变得像他一样唯利是图的彻底。可我生来就不是那块料儿，行业也不允许那么做，所以常让他老人家失望。不过这让我有身跨阴阳两界、脚踩黑白两道大佬式的自得。但怪异的是，最经常劝我再给自己实实在在镀个大金边的也是该老兄。现在渐渐想通了，打着最超凡的招牌去干最世俗的事情，不是他的一贯思路么。他在自己的事业上，也是野心勃勃，在运动商业这个领域，做完游泳，再做网球，然后像苏秦一样，把遍布的网点合纵连横起来，变成一张铺天盖地的网。

末了，他像是要安慰我一样：等我做好了，你入伙吧？

等你做好了，我再入伙？坐享其成不是我的风格。不过您给我留这条死不了后路，我领了。无非就是要我心无旁骛大胆往前冲么。谢谢。

 

B君。因为行业的相似性，不遗余力的给了我无数条思路，虽然有的是一步那么远的死胡同，有的是深不可测的有待验证，但是在这个过程中我更加明确了自己应该做什么。该同学总结出来的发展及赢利规则才有意思：要做就做~别人干不了，机器干不了，自然学不会，有钱人都需要~的事儿。忽然想到，想当年我们都是纯粹到会拿生活费去办杂志、赞助拉不够倒找钱办公益活动的热血青年啊。现在这么势利地一塌糊涂了。

想想自己的责任，也就释然了。我无数次信誓旦旦间或痛心疾首的对领导说，真希望我下面的同事，这些有梦想、最努力、最真诚的孩子（一般都比我小么，我这么说也不显得很做作），拥有最好的生活，最不受物质羁绊的精神空间。关于对于金钱的追求，我想君特·格拉斯的一句话能最好的总结，这是一座人满为患的监狱，但是没有一个人能从中获释。

既然钻了进去，我就只能心甘情愿地判自己终身监禁。

 

C君。他说生活就像一道道题目，而自己就是在做选择题。工作内容的变迁、公司的调整，总是在强迫他做选择题。当他动笔要开选的时候，没准儿蓦地发现，还有一个要人命的选项：以上答案皆不是。

那个时候该怎么办呢。就像我爸说的，当社会变迁的时候，很多人就像一条鱼一样，被无情地扔在沙滩上。

话又说回来，哈利波特的校长邓布利多说过，你是谁，并不取决于你的能力，而是你的选择。其实人人都有做选择题的时候，做好选择题是最大的学问。

人不得其所，是一件很痛苦的事情。C君自嘲，领导是狮子，带出自己这样一只绵羊，而他自己还要去带更多的小绵羊。

其实，人抑或动物的属性，具有强烈的情境依赖性，要不怎么会有虎落平阳的说法呢。

找到自己合适的情境，才是最重要的。

所以，我希望感性、有天赋、真诚、有感染力、有专业的他，回到最适合他的情境。

这也让我珍惜自己的拥有。不就是一高原期么，过得去。

 

现在，我没有做是非题，那是非黑即白不合常理的无奈；也没做单选题，战战兢兢地在寻求那唯一被限定的真理；不做多选题，挂一漏万、失一足成千古恨的哀怨……不过还记得当年高考完标准答案发下来估分，我先估了自己的强项物理。当时是倒着看的，当所有的大题估好之后，我欣喜若狂，全部正确！但估到选择题，让我大受打击，错的落花流水。我不是那样的性格，肯花不亚于大题的力气，去跟选择题较劲儿。

填空题是主导方向、局部施展；问答题是自留地里尽情发挥，只要不跑偏，越丰富，越正确。

我还是最喜欢自命题吧。记得小的时候，老师老是说，写命题作文，然后布置个题目。我就问爸爸，怎么老是命题作文，什么时候让写不命题作文。爸爸说，丫头，周记、日记不就是不命题么。哦，对呀，我的周记一向比命题作文更容易被当成优秀范文在课堂上朗读。

可是我现在还在为“自命题”而烦恼。看来弗洛姆说人类都“逃避自由”的倾向，果然没错。

还好，这一连串的回忆，勾引起我对于自命题的强烈需求和热情。

 

D君。前一阵跟我一起做测试软件的悠闲保送生，唯一遗憾的是还在寻觅人生的另一半。其实我愿意回到这种不明确也就包含无限憧憬和可能的状态。不像现在，有了另一半，未来的生活是怎么样，用脚趾头想想也知道，就跟被写入了程序一样。

他还是喜欢现在的生活的，可以做一些现实的有用的东西，读书、参与课题讨论，想想、聊聊、追追女孩子。有幸福也有失落，有心动也有决绝。他的导师跟我也有着七拐八歪的关系，我们偶尔会聊天，伊在做人工智能，也尚不明确自己未来这个“会学习”的机器人，到底是什么样子。其实对于我们都一样，未来有无限可能，一如D君的恋爱生活。

我推人及己，根据经验想到，我现在会羡慕别人不确定的爱恋，也会在未来某个时刻羡慕自己曾经不确定目的地探索。与其羡慕在未来，不如把握当下。

一天，我在翻译东西读文献的时候，懒省事儿地开着金山词霸。它有一项屏幕取词的功能，会跟随鼠标不由分说的在所到之处对汉字产生一些正常或稀奇古怪的翻译。我正好有一个文档是以自己的名字命名的，鼠标略过的时候，蓝色的小框里忽然出现了……“deep and clear”。

寻思着正好可以借机拖延片刻，以暂时逃避繁重的思维，我马上像得到圣谕似的停了下来，准备挑战一下十岁的曲绍博同学式的由某个兴趣点引发的超级无规则自由联想，联想的内容就是，deep and clear。哦，对了，曲绍博，你答应送给我的小激光灯还没带来呢，而且你说过的，咱俩要做实验，一个人在百米远的地方拿激光灯照着一座建筑物，另一个人去墙上寻找那个小红点，看看能变得多大了。可别忘了。

Deep and clear，是对“潇”字的翻译。为了这么名字，我妈跟我爷爷争辩了很久。我妈认为此字含义深远，叠字又温柔委婉。我爷爷认为女孩的名字应该更大气一点，用上按辈分排的“祖”字是应该的。结果，在很长一段时间里两个人对如何称呼我各自为战。虽然他俩人关系极好，但是各叫各的，那景象据说也煞是有争夺主动权的气氛。毕竟，我是我们家第三代的头一根苗苗。后来，为我报户口的经手人我爸还是有更多机会接受我妈的洗脑和暗示，终于，这仨字成了我户口本、身份证、毕业证、学位证、花名册、各类证书以及其他人口中约定俗成的称谓。

这次我回去，我爷爷看见我的第一句话，居然是，“潇潇，……”他过去可不这么叫我。

夹杂着练习和习惯的时间，还是很强大的。

我上小学和初中的时候，居然很不喜欢自己的名字。难写是其一，别人拿到考卷做了俩题了，我常常连名字都没写完；直到小学四年级，我才开始习惯把三点水写在草字头的左边而不是下边。觉得难叫难听是其二，叠字多腻歪啊，那时候我可是超羡慕拥有干净利落的双字名儿的女同学。多飒爽多英气多琅琅上口啊！所以我也很怀疑自己在革命年代会是一煽动就热血沸腾的主儿。自从读了埃伦▪兰格女士的《专注力》之后，我才有意识给自己树起一条警惕被别人一不留神就带沟里的警戒线。

直到上了大学，我才真正开始悦纳自己的名字，也开始悦纳自己。也有越来越多的人给我积极暗示，你的名字很武侠，你的名字很言情，你的名字组合很有特色……原来自我感受和反映评价都很重要啊。

前一阵心血来潮重温《夏洛的网》。虽然此书依然是我的大爱，不过我一直都有种感觉，蜘蛛夏洛的原型是一位典型的具有中国男性欣赏之美德的女性（貌似在心理意象里，蜘蛛确实有象征女性的意味？），包容、奉献、自我牺牲，习惯于照顾、安慰和纵容，又灵巧，在生活中充满了精致的小巧思，甚至还有点救世主情结。但是，我觉得“她”是deep的，clear的，我常常能感到“她”的清澈，深邃。“她”懂得“关系”，尤其是这种心无旁骛的关系对于自己生活（主要是心理健康和发挥自己的特质）的重要性，所以，“她”会为了小猪威尔伯的生命，去考虑，去付出。而不是想，来年，物是猪非，“她”又可以拥有一头全新的小猪，生活又可以轮回。至始至终，“她”的付出，不含一丝杂质，但又那么深沉，甚至，慢慢地，我都忘了要问为什么“她”这么付出。

Deep and clear也是有力量的，蜘蛛夏洛甚至影响了那么多的人类，大家都神经兮兮地跑过来看一头猪。就像希拉里▪克林顿可比赖斯高招儿多了是一样的。她来亚洲兜一趟，表现巧实力，是充分发挥女性特质，是四两拨千斤。虽然大家都clear的看到了美国的用心，但是，比过往谦和用心多了的态度是非常deep的。

周末到乐园去，一位外婆问，你们的这个活动——“专家面对面”是怎么参加的？专家是谁？当然开始的说明会不是她听的，不很清楚——我当时很恬不知耻的告诉她，我就是专家之一啊，如果您想坐下来聊聊，那我们就实现了“专家面对面”啦。当然，还算比较熟，我还是半开玩笑说的，事后想起来，我也够clear的。领导问我，大领导否决了我们上周的方案，原因有一…二…三…你怎么看？我说，我要再想一下，等我有了初步的思路，跟您沟通……我也开始初步领略了一点儿deep的皮毛。要是以往，弄不好我又开始激动了，当场就展开激烈的辩论啦，为什么不行啊，我们的优势一二三，操作的可行性四五六。

Deep and clear乃一大境界，感谢妈妈赐我的名字，实乃女性的合适发展目标。

很多意料之中的事情不了了之，我们没有了共同的纪念日。

今天几乎成了我可以去祝福你的唯一纪念日。

一个完全属于你自己的纪念日。

我可以借助这个纪念日的光和热，去回忆往昔。

谢谢你。

也要谢谢你的妈妈，她赋予你如此非同凡响的生命，也让我遇到了这样的奇迹。

 

我也会在余生的每一个今天，为你祝福生日。

生日快乐！

1、希望的田野

过年回家，这次有幸跟前文我已经八过的搞笑朱同行。跟此女在一起实在是不闷，觉得时间也过的快。当我看着窗外，偷偷想有次去山区，看到一个村子叫“大平地”，当时我努力环顾左右，想找出一块大平地来。果然，看到一块上百平方米的平坦田地，在山的沟沟坎坎里鹤立鸡群。看看我们中原这一望无际的辽阔土地，肯定让“大平地”扒个地缝钻下去。“啊，这片大好土地，让我想起一首歌”，我抒情道。没有一秒钟时间，昏昏欲睡的小朱立马挣扎起来，脱口而出“《希望的田野》”。正解！这个默契的呀。我的脑海里立马浮现起第N夫人那嘹亮的歌声。

旅途无聊，我们开始翻我CD里的歌。谁有耐心听完一首首啊，搞笑朱的提议是，干脆大家来个比赛，听前奏、听嗓音，判断出来是哪首歌、谁唱的。几轮PK过后，搞笑朱的神色越来越迷茫，不断催促，切歌！下一首！最终，我以绝对优势胜出。小朱愤愤不平地说，下次的比赛曲目，我来准备，保准你猜不出来。

 

2、天下没有不散的宴席

我决定在省城玩一宿，不然雁过不留痕事后纸包不住火了是会挨哥们儿批斗的。晃短消息我说，我们家住不下，Mac说让你住到他家去。我觉得不好意思，也不合适麻烦别人，本来就决定好了住酒店的。就回说，我跟Mac不熟。晃就很夸张的回过来，你跟Mac不熟？就好像林妹妹说，我“些许认得几个字”。我是担心会有隔阂，虽然这哥们儿，小学高年级起就跟我是同学，初中了还跟我是同学，到高中还死皮赖脸地依旧跟我是同学，而且总跟我身边要好的女性朋友有纠缠不清的关系，还老是让我给他做疏导，我作为心理咨询师最要命的童子功，都是在他老兄身上练就的。那时候，我们还常出去骑个半夜的单车，边骑边聊，有一次，他带的歪路差点让我从没修好的牡丹桥上栽下去。

但是，友谊是否能经历岁月密密麻麻深深浅浅的刀割，我心里真是没底儿。

见到晃和她家干干，还是那么亲切，他俩越发散发出一种上了道儿的医生气质。去他们家小坐，喝晃的冬凌草茶，窝在沙发里互相打量一番，在她去倒水的时候站起来照一下墙上的镜子，看看自己会不会让老朋友觉得失望。两个男人倒是在外面看一场球赛看得热络，第一次见面都聊的带劲儿。

之后干干带我们去吃罗山大肠汤，这也是我仰慕已久的一道菜。还有一干好吃菜式。顺道Mac来了，没想到，我们还是那么亲切。

我有点懵了，想起晃大地震那天晃给我的一条消息，地震了，我和干干跑了出来，在河边遇到了Mac和豆豆，我们就坐下来在打牌，很开心。真奇妙，没想到过了这么久，大家还能在另一个地方相遇，在一起。

此后，他们就经常在Mac家里合谋吃火锅。

是啊是啊，我能准确说出他为那个女孩子心动的细节是因为在他擦玻璃的时候女孩把他的鞋带系在一块儿，他要挟我这个班长给他和喜欢的女孩子排座位排到一起，他做题歪之又歪的思路，我们俩当年共同的好朋友如今在哪儿……忽然，觉得好近好近，而且从没有走远。

大家吃的极HIGH，连急性肠胃炎的Mac都忘乎所以。酒不醉人，醉人的是回忆。之后唱歌，加上了刚从老干部病房下夜班的护师豆豆。

数学刘师的蘑菇云头和演算的时候必定出一脊梁的汗以至于衣服湿透；班主任最生气的那次发脾气；我跟晃铁打不动的班级黄金检讨书组合；几何李师的咏叹调加豫剧唱腔的提问法；宿舍里的糗事；英语耿Sir的庞大身躯以至于所到之处同学们喝水的杯子纷纷坠落的爆笑……说到末了，大家有点伤感。

这首歌怎么那么应景呢，《朋友》，不是这个朋友不是那个朋友，是高中的时候我们集体粉的那个无印良品的《朋友》，有谁能划船不用桨，有谁能扬帆没有风向，谁能够离开好朋友，没有感伤……只是朋友啊，当你离我远去，我怎能不感伤……

第二天中午，继续去搓海底捞，大家都忍不住收敛了一些，分别在即，不忍。

 

分开后的短消息纪要——

晃：那我们什么时候才能再见面呢？不知道随着时间的推移，以后我们还会不会像这样传短信，感觉就像从来没分开过一样。（——可是我咋觉得你朋友那么多呢？一会儿张三李四一会儿王二麻子的，好像都挺热络的？可能“朋友”的标准不一样吧）

我：……（同感，已发送信息里保留不了那么多，原文逸失——表达“我也是”的意思）

晃：“所以我怕日后我们的生活没有交集，会不会慢慢疏远了。我现在只有你一个好朋友了，其他的都是同学或同事。呜呜呜”

我：……（同感，已发送信息里保留不了那么多，原文逸失——表达“我也是”+“以后常联系经常唠唠”+“我们从来都不会远离”+“我会去参加你的婚礼”的意思）

肉麻的一塌糊涂。

某些要且行且珍惜的朋友，我一直死命拽，让我们在一起。

 

3、顶包+私了

大年二十八那天，我去杜同学那儿捧场。说白了，我们都是教育咨询业的同行，我也想去观摩一下。可他非要我当着家长孩子来上一段，我千叮咛万嘱咐，我不是来踢场子的，我反客为主，你小子还混不混？他不接我的茬儿，我以为自己个儿震慑住了他。本来那天就是个毕业演示加典礼，不算太有组织有纪律，还挺好玩儿的，当我在下面看的津津有味的时候，忽然发现杜老师的风向好像往我这儿飘了。正纳闷间，他直接喊出了我的名字，让我到台上跟家长孩子互动。我傻了眼儿，就算信任我，也不能这样信任我呀；就是挤兑我，也不能这样挤兑我呀。我努力保持风度，尽量以最优雅最抒情的步伐迈上讲台。我这一路紧寻思慢寻思啊。

效果还不错，孩子们热情的粉了我一把。自从干了这行，我是越来越“孩儿来疯”。那天爹娘请众亲朋吃饭，我和熊同学跟爷爷聊天，去的晚，在包房过道儿上遇到一小孩，黑胖黑胖的煞是可爱。我一下奔上去，照着他的脸蛋一顿狂亲乱摸，末了，问，你是凡凡（小我二十二岁的堂弟）吗？忽然觉得自己的逻辑顺序不太对。还好，小黑胖子说，是啊。然后越过我继续往前走，一边走一边往自己手上吐嘴里没吃完的一块糖，还自言自语，这是什么糖呀，这么垃圾。然后问旁边的服务员阿姨，阿姨，这扔那儿？阿姨指了个位置。这个时候我才得以上前继续抱住他，拼命拥抱一通。臭小子终于给我回应，你是姐姐啊，你想我吗？哎呀，老姐的心都快化了。

扯远了。

散场之后跟杜同学聊的起劲儿，就伙同熊同学和杜同学的老婆，一起去聊天喝酒。惦记着熊同学是个有酒不醉不归的同志，同样也贪杯的我就不得不收敛一点，时刻牢记我驾驶员的职责，很内敛地尝了两小口啤的。之后大量喝水喝汤频繁离场。大家酒过三巡，聊的畅快；但转眼夜深，大家只好起身回家。两个说话明显很飘的男人和一个明显酒量不错的女人钻进车里，等着我履行驾驶员的职责。当时我心里那个感受啊……我开始羡慕“朝逢意气为君饮，系马高楼垂柳边。”要是匹马该多好，我可以扯着性子喝，老马还知趣地识途给我载到家。

出了停车场，我就看见了“禁止左转”的标志，右转呗，反正条条大路，先把夫妇俩送回去再说。再左转，直行；前方要左转，红灯，一辆面包车的刹车灯亮起来，我离它还有一个半车身的距离，也开始刹车。以我海量的功底，这两口小酒根本不影响我的判断和反应，我心里还想来着……忽然，“咚”的一声，熊同学还很朦胧的问我，怎么了？我平静地告诉他，追尾了，下去看看。

那个惨象啊，从屁股后面看，车就跟报废了一样。

装着超粗保险杠的SUV司机下来，跟我道歉、交涉，两句话，我就判断出这哥们儿八两白的以上。

我不晕，扛不住别人不晕呀。

后来的事儿，两词可以总结，反正都是我过去没遇到过的，顶包，私了。

司机趁我们打110的时候，蹭着车边开溜了，叫来了一帮哥们顶包。为首那个老男人开始跟我谈判。

我是真想给这群酒后驾车不要自个儿命危害别人命的老兄点儿颜色看看，所以坚持不私了，等警察来。事后我想，这么做是对的，磨光了他们的底气，虽然我在大马路上冻得跟鸡叨米似的。

后来我三叔听说这件事给我背交通法规“醉酒后驾驶机动车的，由公安机关交通管理部门约束至酒醒，处十五日以下拘留和暂扣三个月以上六个月以下机动车驾驶证，并处500元以上2000元以下罚款。”怪我没拿这手最硬的牌打懵那几个哥们儿。那也没办法，谁让我交规学的一知半解呢，想当年的一百分都不知道是怎么考出来的。可见咱们伟大的相关部门对待这项考试是多么的不严肃。

谈判就是掌握最全的信息，最快判断局面。

但是该名警*察叔叔的到来，让我先前的心理优势打了大大的折扣，他一不勘查现场，二不详细询问经过，三不检测酒精，末了，弱弱地问，你们说怎么办吧？

我把他一屁股按坐在地上的心都有了，想想这是武力袭警，也不会有啥好果子吃，还是算了。

警*察叔叔后面还追了一句，你们不知道怎么办，干脆钥匙都交了，拖走，明天再说。

大过年的，我才不跟你们这些搞不清的人耗呢。

差不多了，也没什么辄，干脆让醉酒他老人家交学费买教训吧。

我拒绝了警*察的提议，跟老男人又周旋了一会儿，让他明白错完全在他方，回去应该好好反省，并且本着大过年大家都清静的原则同意了老男人的建议，私了。根据上一次被重型半挂拖车追尾定损的经验，我报了个数，一边报一边想像着自己作为私了一方那也不怎么样的嘴脸。老男人做痛心疾首状，但无比痛快地答应了我的提议，掏出一厚摞人民币。这顶包还顶的有准备有预谋，而且，显然他们的心理价位比我出的高。

我郁闷的是，马路杀手没有被正法；后悔的是，赔偿总额里没有核算上精神损失费和误工费。呵呵。

       喝得不痛快，还被撞，唉，两头都捞不着。还好，给我个谈判私了的经验。

 

4、胡吃海喝

某天去王铎故居+汉光武帝陵+龙马负图寺。其实我一路惦记的，根本不是这些，小时候都去过，无非近些年变得更商业了；而是，我亲爱的铁谢羊肉汤这大过年的开不开门。不是中原人，根本不知道汤有多好喝。路过龙马负图寺的时候，有一家号称正宗铁谢羊肉汤的馆子开着门呢。我一阵惊呼，老妈也跃跃欲试了。我沉着的老饕三叔，不屑地看了我一眼，缓缓地吐出几个字，这家不正宗。不许停车，继续往前走。终于在汉光武帝陵的对面，看到一家极其火爆，外面很多人，大堂里也座无虚席。三叔又缓缓地说，这家也不是最好的，旁边那家才最正宗呢，肉极好，杂碎上没有肥肉肥油……但是这家汤也不错，最关键的，谁让只有这家开门呢。我寻思的是，还管那么多，能吃到就不错了……当熊同学看着我半斤肉+杂下去，两大海碗汤喝得咕哩咣当，不由得露出钦佩+嫌我粗鲁的表情。自然，他也好不到哪儿去，后来居上地赶上了我的量。

还有一天去千唐志斋，结果没开门，一干人郁闷地就回来了。回来之后，我才猛醒，怎么没吃新安的烫面饺？我爸答曰，千唐志斋都不开门，你还指望烫面饺开门。

于是，心无旁骛地一直吃我老妈和我老叔的正宗本地家常菜，偶尔，我也会小露一手。

 

5、老了

上次回贵州结婚的时候，还有N多女性亲戚说我妈年轻的像我姐呢。这也没隔多久啊，觉得妈妈老了。可能记挂女儿的事儿不多了，也可能到了时间点儿；我爸也不再是那个中年帅哥了，变成了一个老帅哥，皱纹都一条一条了。

但是他们都更从容了，让我看到了衰老的另一种风韵。

老妈还是热闹的不行，玩儿啊闹啊她最起劲儿了；反而她能记得我已经不记得的前些年的那些事儿。就像她说的，你在越走越宽，我在越走越窄，当然记得比你清楚。

我想告诉她我常跟未来想要去钓鱼的大条卢领导说的话，衰退不是因为变老，而是因为不使用。想了想，也没什么必要，她还是那么有活力，连爸爸也一直说她，不服老。

但爸爸真的是精力不如以前，我们坐着玩儿呢，说呢，看电视呢，他就打起酣来。

 

回来之后，我某天早上被闹钟吵醒的时候，发现正哭得起劲儿呢。仔细回忆刚才的梦境，跟晃一起去上物理课，那些桌子都是实验台，而在讲台上讲课的，怎么好像是我们的高中班主任、当时的化学老师呢。我走上前去，说，初老师，您总算回来了。老师莫名其妙的看看我，说，咦，这不是赵老师嘛。我赶忙说，不是，我是您的学生啊。您什么时候又调回来了，太好了……说这就开始哭，就好像与队伍失散很久的老兵找到队伍一样。

因为当年班主任调离了我们的家乡，所以我们同学的聚会永远少一个最符合传统的由头。

是啊，今年没有同学聚会。这是我觉得缺憾的吧。

从今儿起~

只写正经八百的文档，不码乱七八糟的文字儿；

只做大剂量短平快的运动，不做七扭八歪的瑜伽；

只吃鲜活粗加工食物，不做耗时二十分钟以上菜式；

只在无法思考的时候奔去买衣服，不因为心水儿小细节冲动消费；

只在百分之九十以上的人都休息的时候胡思乱想兼或无所事事，不在大好日光下做白日梦；

买的书要看，不看的书不买；

答应别人的事儿要做到，还没做到的坚决不答应！

睡觉不超过零点，早上一定早起！

善待生命，包括我的鱼，包括我的先生。

 

=======================不是我不明白，这世界变化快=======================

老掉牙的歌词，近来忽然冷不丁就会跑到我脑海里。

前些日子的某一天晚上，我刚躺下准备做梦，“噔”的一条短消息过来，闺密拿出一副要写个短篇小说出来的架势，“我有一个同学，男的，性格很讨人喜欢，有点像LB那样一半男孩一半男人的感觉，家里条件很好，毕业了给他弄进省肿瘤（当医生的，搞肿瘤跟抢钱似的）去，他有一个谈了七年的女朋友，今年去南京读博了。他们俩在我们眼里是很幸福的一对……（物质条件、精神境界描述，省略若干字）”云云。我在饶有兴趣等待下文的过程中，一边嗯嗯啊啊的回应，一边暗自揣测了一下里面的故事，一边接收短消息验证。

 

过程如下：

揣测版本一，恒久爱情主题的幻灭……验证：年轻的男大夫经不住85后非主流轻佻热辣小护士的勾引；虽然他背后光辉高大地立着智慧、优雅、美貌的优秀女博士；

揣测版本二，王子公主结局的颠覆……验证：男大夫向未婚妻坦白，要求分手，遭女博士拒绝；家人逼婚；

揣测版本三，非常规生活的大转折……验证：男大夫同意结婚，但依然跟小护士黏糊，得过且过。

 

电影按照类型和经典模式发生——“类型、模式不但不会限制你，不会是你的监狱，反而可以让你获得自由，可以解放你”。《霸王别姬》编剧芦苇如是说。我信了。

生活也是一样。

 

旁的如果没有按照“类型”发生的内容，那就只是素材。

末了我获得一非常重要之生活素材。凯歌兄有的时候就是分不清类型和素材。尤其是在没有靠得住的编剧的前提下。

因为闺密临讲完了，总结“今天我走在路上看见涂着黑眼影的黄毛小妞就反胃。真是后生可畏啊，我们已经进入老女人这个弱势群体了。”

 

哗，我还没觉着自己老呢，弱势呢，您怎么就提醒我了呢。

我一直琢磨着人生才刚刚开始，岁月静好、韶华意浓、青涩褪尽、成熟初现；冲动毛躁不再，谦逊包容展露……这些都已经不吝惜的降临。

看来我得给她洗脑。

过去一直比我臭屁的是她。

不是我不明白，这世界变化快。

 

===============================放逐==================================

我被放逐了。记得我在红星美凯龙和宜家的整体SOHO样板房间前驻足过，被某人打击，SOHO？您端得起来么？

嗯，我现在就要以事实证明，我端得起来。无非就是素材、文档、创意、整合，联络、沟通、会面、协商；顶多加上翻译与验证。天地任由大。

我超爱咱的团队，爱每个人。我可以一天看不见我的男人，但是不能一天看不见她们。心里跟猫抓似的。

咋整呢？扛着吧。

把四个月变短就得了。

 

无论现如今，还是前些年，用第三人称把自己伪装起来，这始终是一种诱惑……当她快三十岁了，还眷恋着那些年轻的日子，或是还能附和着青涩的发狂的岁月，某些事即将开始，某些事已经结束……

她不仅抄袭了君特∙格拉斯的标题，还抄了他的开场白。

可能是岁末，可能是这本书唤醒了她关于回忆的“回忆”，她决定沉下来；只有剥皮，洋葱才能吐真言，只有剥洋葱，那宣泄般的眼泪才能浸透日渐坚硬长壳成茧的心灵。

眼镜店里的“桂纶镁”，健身房里的“李小龙”，沙龙里的“憨豆先生”……她时常饶有兴趣的寻找与打量那些和某张面孔相似的人，什么时候也许他就出现在她的面前，她还以为会是自己的嗜好在生活中又有了奇妙的匹配，但她还是会被唤醒，她会心惊胆战，分不清幻象还是现实。

她的生活中经常闯入锋利的回忆，模糊她的眼睛。

夜里，只要轻轻翻看那些短消息，就会有两行清泪滋润疲惫的眼睛，让乐敦见鬼去

只要嫌梦境枯燥，爬起来去吃一粒他送的one a day复合维生素片，就会梦见他温暖的环抱，就像那颗发散舒张到每一根血管的药片

那天认识了一个叫“舒涵”的小朋友，她轻轻的问她的小名儿是什么，可爱的小姑娘甜甜的说“我叫小苹果”，她忽然狠狠地拥抱她，就像拥抱他的侄女小苹果

她不舍得用他送的护肤精华，数着保质期流逝，数着自己的青春流逝

她摩挲扣押的他的书，想读懂他曾经的想法，忍痛忽略他过去未来的心情

只有他送的腕表还在默数着她的心跳……

　　他们像一首最美丽的歌曲 变成两部悲伤的电影
　　为什么他 带她走过最难忘的旅行
　　然后留下 最痛的纪念品
　　
　　他们 那么甜那么美那么相信 那么疯那么热烈的曾经
　　为何他们还是要奔向各自的幸福和遗憾中老去

 

她的引用太多了，因为她不知道怎么言语。

仅以此留给被大事充塞的2008，以迷漫她唯一的惆怅与伤痛。

 

九点多到家，吃着刚买的牛肉，咸的要死，而且质地不纯良。低头看包装，“植物性蛋白配料……”#@￥%&*有点儿懵，动物性的牛肉敲碎了加上植物蛋白，原来是盗版，难怪便宜啊。怀念家乡回回们的阿訇宰杀的牛，有着粗壮又细腻的肌肉纤维，吃得出草料和岁月沉淀的味道。随便翻着电视频道，一个老先生洋溢着自豪的微笑说：攒电视机啊，一千多个零件，那时候周末差不多都花在这个事情上了……最后变压器买不到，自己就拿线圈缠……哗，画面一切，一个如秋叶般静美的老太太说，那时候好着迷啊，一心一意做这个事情……终于攒好了，我还用缝纫机轧了个套子，他在上面绣了花儿……迫不及待就拉到我母亲家，好多人就过来围着看……

我一下就被吸引住了，这个间或播出的短短纪录片是“改革开放30年”系列的一集；这个当年攒电视机的退休老工程师，一跃成为我心目中的超级发烧友。痴迷一个物件儿的时候，要么烧钱，要么死磕技术，我还是比较欣赏后者的。想想我当年攒电脑攒镜头都不算的。一千多个零件啊，还有电路呢，还有焊接呢，还有工艺呢，还得保证凑一起管用呢，还得保证能装进一个电视机盒子差不多大小的空间里吧，这里面就有设计了……虽然这在现代工业时代啥都不算，可是倒退三十年，DIY一把就显得如此不平凡了。

不过不同时代有不同的发烧温度异于常人的弟兄们。虽然现在数字技术已经这么发达了，还有能在数字中玩出幻彩般名堂的、让人觉得数字不再是银色科技的林凡。说他发烧显然屈就他了，其实人家早已经是DVD制作专家了。不过一样的，后世的电视生产技术若没有迅速发展起来，退休工程师韩*奇（汗，没有记住老先生的全名）也许也就成为攒电视机的专家了，找他代工的人恐怕不会少。DVD对我们的生活太习以为常了，虽然我也是磁带录像机——VCD——rm一直过来的，但是就像身在其中而不自知一样，觉得没啥，按了PLAY键之后，它的高清、大容量都是应该的，就像我应该吃饭一样。但是林凡愣是把DVD搞成了噩梦一样的记忆介质，无缝双T、彩蛋，书签，扔进去无数你所知的、不知的电影桥段：你看的电影有一根主干道，但是又像迷宫一样有无数小岔路，走进去都能看到你刚才所见人物和场面的前世今生。像我给孩子们上《像美国总统一样演讲》（希望下面不会有人扔鞋上来）的时候，我多盼望能有一张林凡的《独立日》，找到“总统”这个关键词的子目录，能有所有关于总统的画面及文字描述，全部标注了时间，啊，我也可以孩子面前炫酷一把，呵呵。发烧友给世界带来了多大的不同啊。

============================扯得有点儿远的分界线==========================

年龄越来越大、经历越来越多的魅力就是，了解世界越来越多，觉得自己越来越渺小，看见越来越多的具有不兼容感的融合。过去印象中有智慧学习好的女生是老气横秋的、不修边幅的、相貌平凡的、谈吐不俗的；现在终于得见美到惊人的，魔鬼身材的，穿着彩色裤袜和漂亮卫衣的智慧女生，谈吐高雅极了，不做作，极致清新。啊，世界真奇妙，怎么有这样的可人儿啊。小时候觉得爸爸妈妈都很伟大了，现在有机会得见著名人物，也是会有口臭的，也是会用错成语的。想想看，“六度分离”算法，世界上的任意两个人，之间不超过六层关系。我跟锦涛兄就只隔着两道而已！我跟我哥关系很铁——我哥在上高中的时候、锦涛兄到他们学校视察、关切的询问他耳朵上治疗近视的贴着的豆豆丁是干什么用的。

多奇妙的世界呢，就像希区柯克的浴室凶杀案，别人都每秒二十四帧，是人的视觉系统和大脑处理的惯常接受程度，他偏每秒三十六帧，而且还搞那些诡异的角度；让人觉得，像看明白了，但是什么都没看懂，仅是些片段和片断而已。生活之于我也是一样的，总有机会活在不同人思想营造的氛围下，搞得我懵懵又下意识的追随去一探究竟。就像这些发烧友，以他的痴迷，呈现不一样的角度和频率。

大冯冯骥才有一组特带劲儿的小说叫做《俗世奇人》。我还记得，读本科那会儿，跟彬同学正玩儿的热乎呢，有一次跟他还有他的好朋友、我的亲大师兄任一起聊天。才华横溢间或奇思妙想的任师兄冷不丁地问我，你那儿有什么“俗世奇人”之类的素材么？那个时候我就是个挺猎奇的人了，不过回顾自己的生活，我还是茫然的摇摇头。如果今天我有机会联系上他老人家的话，我一定冲到他跟前给他表演我遇到的“俗世奇人”，虽然让我写可能有点苍白，而这些奇人又不一定有刷子李泥人张之流十成的功力，但是有这些“奇人”在，实在是维持我心理健康的重要内容，不吐不快。今儿个首先来八搞笑朱和大条卢。

 

搞笑朱

此女最大的功力在于，周围人已经前仰后合就地绝倒了，她还能安静地保持一脸严肃的纯情姿态。

昨儿开会，轮到她分享上周工作。

一张一看就是经过不太熟练修饰的小脸，她过去可是素面朝天的呀。

朱：对不起，我首先要进行自我检讨。我今天早上迟到了一刻钟，这个大家都知道，原因就是因为我臭美。我臭美呢，早起就开始化妆（第一次…），但是我大大低估了所用的时间，可能也是因为不熟练吧。于是迟到了十五分钟，请大家原谅，以后这样的事情不会再发生，因为类似的事情出现在工作中，就不好了。好，接下来我说说我的两个营队……

真诚到白，以我多年修炼的八卦敏感性来判断，没有任何炒作成分。

我脑子中惊鸿一瞥的出现早上门口那个一脸懵懂的霹雳娇娃形象。头发光溜、大衣笔挺、靴子发亮、妆容幼稚又可爱。却一脸慌张。真是具有视觉冲击力的绝配啊。

 

晚上正好我加班，差不多九点一刻出门，同事好心帮我拎靴子出来，灯光昏暗，我定睛一看，貌似不是我的靴子啊。我说，这不是我的。同事愣了一下，说，不可能，我们俩穿好鞋子之后，鞋柜里就只有这一双了，不是你的还能是谁剩的，您老看错了吧。

我打开灯，揉揉眼，狠掐自己一把，没错啊，肯定不是我的靴子，这个是细长跟，我的是短粗跟；这个是高头，我的是矮头；这个是圆腰儿，我那个是平腰儿；这个是光面加褶皱，我的是磨砂面；这个扣多，我的光溜；这个是装饰扣，我的是小钻铆钉；这个差不多38码，我的却是36码的……反正差异数不胜数，如果你真的说有啥相似之处，我只能说，都是靴子。如果你刑讯逼供，我也只能说，都是黑的，虽然黑的程度不一样。

我大吼一声，肯定是谁穿错了！

几乎话音刚落，两个异口同声的声音回答我：小朱！

虽然这种事儿、这么久了、在我们这儿、从来没有发生过！

笑得我前仰后合，不为别的，就为指证的如此一致。我马上打电话给朱。

试探：今天有没有觉得你的靴子好像变小了呀？

那边沉默了三秒钟……啊……好像吧……

继续试探：是不是晚上走起路来跟早上不太一样？

……啊……诶，你这么一说，好像是的……让我看看啊！

……给她时间……

啊，这好像不是我的靴子！

对，姐姐，那是我的！

我真是没有言语了，呵呵，我见过晕的，但没见过这么晕的。

于是呢，我们俩，一天之内，都臭美了两双靴子。

 

大条卢

其实是我领导了，希望她没有机会看到我八她。

她有多大条，看看我怎么对她说话就行了：

……你这样不行的。你是不是该给别人发表的机会，整个儿就你说了。你应该多倾听、多提问。你这么说这么表达，我会觉得我的工作被否认了。我不同意你这个说法！这个我要指出，这么怎么能行。你得再想想。……

我还辅以的动作：有时候动怒，有的时候拍桌子，有的时候打断，有的时候不给好脸色……

对领导一顿否认。她可是我的大领导啊。

卢说，开始我也受不了你的风格，现在我可喜欢了，你一天不说，我还觉得少点儿啥。就喜欢你这么直接的指出。

以我mind read的功力，这是真心话。如果领导你不幸看到，即使这不是你的真心话，你也还是不让我知道的好。或者你就干脆给我个教训。

我承认在这个事情上我情商是不够高，不够委婉和策略，不过，你一直不给我小鞋穿不抓我小辫子，我这毛病，那也是你惯的！

同时感叹，她神经够大条！

搞的我现在一肚子对上严厉对下宽松的恶习。

 

某天她风风火火的赶来，跟大家道歉：对不起，我地铁坐过站了！我那么一思考，咦，怎么都到江苏路了？

还有一次给我发消息：我得走过来了！刚刚我想着想着，迷迷糊糊跟着一群人下了车，走着走着，一看才发现，还没到站呢！

其实我不能开车，想着想着就啥也看不见了，绝对把窗玻璃糊了，出事儿那还不跟吃饭似的，没保险公司敢管我。

我心想也是，您就别给马路添乱了吧。

 

我们的报销单嘛，她从来不看，大笔一挥签名。

不过有一次，我生生看见她对一个同事说，礼品费不是一百六十五吗，你这边报的怎么是一百五十五啊？

更多，面临困境的时候，她会嘻嘻笑，我运气就是好！瞅，这不机会来了！

她老公说，哦，我没拿你当过女人。我心说，那就对了，虽然我喜欢看见不拘一格的女人，但是，我要是男的，也不拿她当女人。

不过我还是挺爱这个女人的。

近来每次聚餐，当被问道喝点什么的时候，我都高调的宣布，我戒酒了。直到最近一次，读书时经常跟大部队一起熙熙攘攘吆五喝六觥筹交错~底板却是不胜酒力~然而每次喝的时候都高呼“more open”~“咣”的一声干掉的嫡系师弟~嘲笑我说，您有得戒么。才忽然发现，其实我一直都很克制，那种晕乎乎飘飘然，周围的世界开始朦胧变形，伴随思如泉涌腾云驾雾的感觉已经距离我很远了。重要的原因是，最近记忆力经常戏弄我，我会一点儿都记不起来在别人（不止一个人）口中言之凿凿的一件事；而细节的张冠李戴经常弄得我神经错乱。酒精被我认为是罪魁祸首之一。更频繁的，我觉得自己老了，开始承认二十五岁是对女人残酷而不容置疑的生理心理分水岭。而我爱的埃伦∙兰格女士却教导我说，对自己衰老的定位会让自己在此方面更加无能。

 

话拐回来说，酒精确实暂时给人了心理空间。要不然李白也不会几杯酒下肚就能从黄河之水天上来~到高堂明镜悲白发~到天子呼来不上船~到琴奏龙门之绿桐~到看朱成碧颜始红。我相信这都不是他老人家真正看到的。那种神经的兴奋和纷乱带来的很多在清醒时根本难觅踪影的爽快的心理意象，让你觉得真是自由。

 

因为最近N多人跟我提起，人生在世，真是不自由。空间太小。处处是约束。人挤人人挨人。别人要给你洗脑。别人的情绪会影响你。你要去同感别人。你特想别人能跟自己互动。物理空间心理空间交错的太严重。

其实人人空间都有限，据传照目前的发展速度四百年后地球处处将都是上海东京这样的人口密度。作为古人的我们偷笑吧我们。再怎么说你好赖觉得不爽了还能逃离你的城市一段时间，老了还能回悠闲的慢节奏老家养老，混好了还有机会到郊区种菜。我无穷匮的子孙哩，在这方面都是白扯了。

我就想起杜甫草堂抢食的锦鲤鱼。一小女孩在桥上撒她好吃的小零食，结果越来越多的鱼儿被吸引过来。瞅瞅，这密度。而它们却还是那么自在的摆动，在拥挤中仍然那么优雅。眼中只有食物，只有那美味才成就如此混乱当中的从容。心无杂念足够专注乃诀窍一。

 

某天，深夜下班，往回走的时候，忽然接到一电话。某同学说，我试三脚架，请你在进大门的时候记得在路灯下招手致意顺便摆pose。我就很配合的在路灯下来了场个人秀。周围安静的想要凝固，让人有冲动来搅动这一切。就是在这种貌似孤独的时候，心理空间忽然广袤的一塌糊涂。窗口真的有人在跟我打招呼！我声嘶力竭的回应，招手，黑夜当中的那种兴奋非常清晰的洋溢在我周围，真自由。弄得保安叔叔探出头来狐疑的看我。在深夜的户外思考且勇于释放乃诀窍二。

 

瞅瞅我近来迷恋的小水族箱。这里面的居民才叫不自由，但是我的鱼儿们从来都觉察不到。它们那嘎达，有异性，有哥们儿，有情敌，有下一代，有水草，有石头，有食物，有消毒水，有偶尔探头过来看的主人和她的朋友们，有隔了两道玻璃扭曲夸大的一成不变的风景，有偶尔变动的家具位置，和新买的几乎用不上的纯摆设玩意儿，有忙的时候堆成小山的脏衣服（不知道变焦10—17mm的鱼眼管不管看到，那就是另一回事儿了）。就像阿尔卡特兹的养鸟人。极大局限下丰富的小自由。活在当下积极搜寻变化及小幸福乃诀窍三。

 

附我的沙盘作品，这也是我最近迷恋的心理空间。求达人帮忙分析~我的治疗师中途溜号，回来之后只管给拍照片，呵呵。她建议我搜集一套沙盘及沙具，自己玩玩儿，没事儿为自己营造心理空间，顺便自我分析及内省。有自己的小玩意儿释放建设欲和心理能量乃诀窍四。

打电话给体育经纪人波波同学，想让他帮我寻觅一个过新年的时候能帮小朋友搞活动的地儿。正事儿完结之后，开始常规的闲扯。重新回忆八年抗战般的友情，间或感受到天气变冷，回想起遥远的过去，这个时候北方开始冬储大白菜，他就又絮叨上了，跟某小女朋友又要黄了；末了再次肯定一下我的存在：你就是我留着过冬的那颗大白菜。

我就抢白他，留着也没用，我从来不是你style那号，您老饿死也不会吃；我呢，顶多作为隔壁园子里一朵小白菜花热情的安慰您，没关系的，我花开后百花杀。

是啊，曾经有那么多花儿在他身边开过又飘零天涯，致使他老兄目前仍然孑然一身。他为了安慰我作为一女性朋友之价值感，用一小段子总结，某日跟俱乐部之狐朋狗友去K歌，不知是谁点了《那些花儿》，他马上于昏昏欲睡之间从一群悍女手中勇猛的抢过麦克风，排除万难深情演绎，其中就有想到我这朵老花儿。那些花儿该开败的开败，该被别人摘走被别人摘走，就是因为曾经妄图种在自家院子里，不是自家花园里的花儿才能一直怒放呢。所以郁闷的时候总有个倾诉的对象啊。

 

镭最近来了N多次上海，我们约了N多次要叙旧，N多次错过，终于在一个月黑风高中雨滂沱的日子见了一面。忘了带他去吃大闸蟹，吃了顿莫名其妙的上海菜。第N次验证，一个人的风光背后，是传说中的冷暖自知。

过去总羡慕他，比我小三四岁，起点比我高，跨越比我大，要是他不在我对面，那迷茫的眼神，谁知道那无助和彷徨啊。

于是，一顿给他的情绪疏导，也释放了一下我自己。世纪广场那八根大柱子前，他忽然收起了伞，那痛彻心扉的爽快传给我，我也被触动了，人就是跟自然的自己离的太远了，才会怨生活给的不痛快。

 

小菊姐姐每个周六早上例行赞扬我的睫毛膏。我却总忘了回赞她，其实每当她忙忙碌碌的时候，我却偷偷看她的睫毛，刷的长长的，不太浓密，在脸上投下阴影。让我恨不得立马告诉她，可总觉得不合时宜。下一个更能脱口而出的时刻吧。

最近真是狂爱睫毛膏啊，不是为了别人看，也不是为了自己照镜子时臭美，只是刷上之后，眨眼睛能眨的那么有质感，忽闪忽闪的，那么不遗余力的拉动微笑。

 

总也睡不够，每天早上无比挣扎，微微能睁开眼睛略有清醒意识之时，只能默念帕斯杰尔纳克的诗句：醒着吧，醒着吧/别向睡眠屈服……/你是永恒的人质/时光的囚徒……

只要活着，还真是跑不了啊。

 

一直都想离生活再近一些，再近一些，整天晃来晃去的旁观没啥意思。测试、新课程、新的市场模式……我也能搞，超不想去收拾别人的烂摊子。

就好像打魔兽我都要选择懂得贴身肉搏的战士MM。还记得一到大混战，一堆魔法师啥的老兄就在我背后喊，姐儿呀，冲啊！我就阳刚十足的跑过去打怪，那才叫痛快！

 

最近最大的惊喜是，我心血来潮买的四条小孔雀鱼，其中一条第三天就娩出十二条小鱼！（难怪之前我嫌它最肥！）在拖延了一周以后，为了珍惜生命（乖乖，孔雀鱼再怎么皮实，也是热带鱼！），远离我老爸说的“所有的小生命都会在你手中跟这个美丽的世界说拜拜”之谶语，我跑去买了个设施完备的小水族馆，又给这些小家伙搞了二十二条比它们长得漂亮的“叔叔阿姨”。于是乎，每天晚上睡觉的时候，看着窗台上明晃晃的“小水晶宫”，就可以在夜里做一个清澈的梦。